tag:blogger.com,1999:blog-25437920383640512672024-03-04T22:32:11.728-08:00In my veins"There are far, far better things ahead than any we leave behind"Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/05454472317380899798noreply@blogger.comBlogger207125tag:blogger.com,1999:blog-2543792038364051267.post-89509847362559247172018-02-20T08:36:00.000-08:002018-02-20T08:36:41.905-08:00Me sorprende haber tardado tanto en escribir. Pero esta sensación, es indiscriptible.<br />
Un sueño cumplido. La mayor esperanza de tu vida, cumplida.<br />
<br />
No quiero decirlo muy alto, no quiero pensarlo mucho; como si me lo fueran a quitar. Estoy tocando el hilo de mis sueños con la mano, y quiero agarrarlo, antes de que alguien me diga que sigo soñando.<br />
<br />
Pero no.<br />
No estoy soñando.<br />
<br />
Me voy. Y saber eso hace que todo lo demás parezca tan maravilloso. La cafetería de al lado de mi casa. Las tardes en el sofá. Las salidas con amigos, con la familia. El bar que tanto te gusta. La avenida que has andado cada día de tu vida.<br />
Porque de pronto todo parece demasiado volátil para no apreciarlo. Porque de pronto, diez mil kilómetros sí que parece mucho. Mucho, muy lejos, de esta vida. Así que por qué no disfrutarla. Por qué no apreciar ahora todo lo increíble que tengo, para recordarlo cuando no pueda tenerlo tan cerca.<br />
Por qué no grabarla en mi memoria, para que la despedida no sea tan brusca; para que cada pedacito de vida que tengo aquí, pueda quedarse en mi mente allí. Casi como si estuviera en esa mesa, con ese café, con esos amigos. Casi como si sintiera la misma fuerza del sol, o el brillo tan especial del cielo que solo tiene aquí.<br />
Recordarlo todo.<br />
Para poder tener una parte de todos ellos, todos los que quiero, allí. Una parte que me permita no olvidar de donde vengo, pero que me permita comenzar una página en blanco allá a donde voy.Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/05454472317380899798noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2543792038364051267.post-87811442498448015872017-12-10T14:25:00.000-08:002017-12-10T14:25:30.195-08:00Miedo. Miedo a la confusión. Miedo a equivocarte. A escoger la opción que quieres, o no. Miedo a fallar. Miedo a hacerlo bien.<br />
<br />
Miedo a llevar razón.<br />
Miedo a escuchar esa voz. Miedo, a que sea verdad.<br />
Miedo a esas palabras dichas deprisa, sin tapujos ni restricciones. Miedo a que tuvieran más verdad en ellas de lo que ambos queremos admitir.<br />
Miedo a sentirme ahogada. A fallarme. A fallarte.<br />
<br />
Miedo de nosotros. De lo que somos. De lo que podemos dejar de ser.<br />
<br />
Por qué no lo dejamos. Lo dice Risto Mejide. Nosotros, que tan bien encajamos.<br />
Por qué no lo dejamos. Si si lo hacemos solo vamos a querer volver. Si si lo decimos, solo va a haber vacío. Si la duda me genera angustia.<br />
<br />
Por qué no lo dejamos. Si en el silencio entre beso y beso todo lo que va mal grita. Nosotros, que tanto nos esforzamos en que vaya bien. Yo, que te lo di todo para siempre. Tú, tan ingenuo como yo, que creíste que realmente existen los buenos finales. Porque los felices, esos no. Pero este, al menos, parecía bueno.<br />
<br />
Bueno como para arriesgarse. Bueno como para pasar tiempo. Bueno como para aprenderme los sonidos de tus risas. Y memorizar tus lunares. Y creer que tu abrazo me podría aislar de todo.<br />
<br />
Incluso de mí. Incluso de nosotros. Incluso de lo que no quiero admitir.<br />
<br />
Miedo, a que solo sea una obsesión. Miedo a ese, por qué no lo dejamos.<br />
<br />
Porque no. Simplemente no. Porque no me he ido, y ya te echo de menos. Porque no los he dejado, y ya ansío estar entre tus brazos. Y que me beses. Y que me quieras. De la forma en que solo nosotros hemos sabido dárnoslo todo.<br />
<br />
Miedo, porque sé que es un error, y aún no ha sucedido. Miedo, porque estamos tan enamorados. Porque mi vida gira tan entorno a la tuya. Miedo.<br />
Terror.<br />
Terror a ese tomémonos un tiempo que resuena en mi cabeza cuando intento callarlo todo.<br />
<br />
Porque a ver si ese es el problema. Que aquí estamos. Callándolo todo, menos el miedo.Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/05454472317380899798noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2543792038364051267.post-2139164565876021562017-02-25T16:08:00.003-08:002017-02-25T16:08:50.150-08:00RecuerdosHoy he oído nuestra canción. Esa que escuché en bucle durante los nueve meses que estuvimos juntos, y que de pronto dejé de escuchar cuando cada uno se fue por su lado. <div>
<br /><div>
Pero al oírla, he recordado todo. He recordado esa sensación, esa forma de acelerar mi corazón, de sentir que estaba viva. He recordado lo mucho que deseaba veros constantemente, lo mucho que me reía, lo perfecto y completo que se sentía todo. </div>
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<br /></div>
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Nunca creí que encontraría un grupo así, pero lo hice. Me hicisteis enamorarme de la vida. He leído la entrada que os escribí, ''Gracias''. Y la sensación que me inunda con cada palabra, es abrumadora. Volver a recordar todo, lo feliz que fui, me hace solo querer volver atrás.</div>
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Ojalá poder tener cosas que tengo ahora con las que tuve con vosotros. Sé que no es posible. Sé que no se puede tener todo. Sé que no se puede estar en el instituto eternamente, ni mantener los grupos eternamente. Pero si solo alguien entendiese lo importantes que fuisteis para mí.</div>
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El sentir, que podía hacer lo que quisiera. El sentir que yo, era yo, y estar orgulloso de ello. Nunca me he sentido tan a gusto en mi piel. Tan segura. Como si pudiera conseguir el mundo si me lo propusiera. Me sentí joven, viva, infinita. Sin inseguridades, sin miedos. Dispuesta a luchar por todo, en vez de rendirme y llorar. Esa es la yo que amo. La que quiero ser. </div>
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Y desde ese año, solo he intentado encontrar otro grupo que consiga hacerme sentir así. Que me haga querer vivir tantísimo. Pero nada está a la altura. Todo fue perfecto. No solo vosotros, sino aquella clase. El sentir que la gente valoraba lo que hacía. Que por una vez, no era la empollona, era la lista, la que valía, la que sabía resolverte un problema. Era amiga de todos, sin fingir, solo siendo yo. Y me querían.</div>
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Y lo único que he hecho desde entonces, es intentar volver a sentirme querida. Intentar volver a sentir que estoy enamorada de la vida que tengo. Y es duro darte cuenta que no es así. </div>
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Os echo de menos. Cada día. A cada minuto. Y si pudiera volver a sentir eso, aunque solo fuera un minuto más, lo haría.</div>
Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/05454472317380899798noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2543792038364051267.post-20724228573728809382017-01-31T13:18:00.000-08:002017-01-31T13:18:05.499-08:00No conocerse a uno mismo es la peor sensación que puedes tener. No saber qué quieres, ni cuando lo quieres. No saber si el siguiente paso que vas a dar es el correcto, si te hará feliz.<br />
<br />
No saber qué te hará sentirte bien contigo misma.<br />
<br />
Sé que no quiero estar aquí.<br />
<br />
Sé que no quiero perder dos años, ni uno. Y no es exigencia, no es capricho, no es inconformismo. Es un fallo. Un fallo demasiado grande que no me perdonaría. Conocí alguien que lo hizo, un alumno tan perdido como yo, tan exigente como yo. Y dijo que no se perdonó haber dejado su carrera hasta seis años después. Es decir, hasta hoy. Porque ha triunfado, y lo ha hecho en lo que quería. Encontró su camino después de haber abandonado el que llevaba. Pero nada me garantiza que a mi me pase lo mismo.<br />
<br />
No me veo capaz de seguir estando aquí, haciendo lo que hago.<br />
No me veo capaz de volver allí, sin saber que hacer. Habiendo fracasado.<br />
No me veo capaz de irme a otro lado, abandonando todo otra vez.<br />
<br />
Alguien me ha dicho si merecía la pena. Si de verdad era la carrera lo que fallaba, o si era el estar aquí. Y no sé que responder. Vine aquí para encontrar mi sitio, para alejarme de allí y conseguir independencia y ser quien soy. Para encontrar la amistad, el amor y la aventura. Y todo lo he encontrado, pero no desde aquí. Y ahora me tira todo tanto.<br />
Es como tener una cuerda tirando del corazón, y estar alejándome de él.<br />
<br />
Me da miedo admitir que me equivoqué. Me da miedo admitir, que me estoy equivocando. Y sobre todo, por encima de cualquier cosa, me da miedo volver a equivocarme.<br />
<br />
Me da miedo admitir que he encontrado la felicidad con él y me estoy volviendo incapaz de encontrarla en cualquier otro lugar. Soy incapaz de disfrutar lo que tengo a mi alrededor, porque solo quiero estar en un lugar, con él. Y me odio por haber generado esta dependencia tan grande, dejando de lado todo lo que me ha importado hasta ahora. Amo cada cosa que hacemos, y a él. Pero no saber si estoy dispuesta a dejar mi carrera por él. No saber si me planteo volver, por él, por ellos dos. Me duele. Me duele porque yo nunca he querido ser así. Quiero depender, quiero seguir queriendo como lo hago. Pero quiero poder estar feliz si no estoy cerca, o si hago algo para mí. Supongo que esto es el precio que tengo que ''pagar'' por querer de esta forma. Lo que más feliz te hace, lo que más daño te hace si no está.<br />
<br />
Quiero escoger, por mí. Para mí. Y no puedo. No soy capaz de desligarme, y tampoco sé si quiero. Ni de él, ni de mi casa, ni de nada que me haga sentir el hogar.<br />
Me has preguntado, si compensaba. Pensaba que después de decirte esto me dirías que necesito depender menos. O que viva un poco más mi vida. Pero me has dicho que si me compensaba dejarlo todo por él. Por mi casa. Por sentirme segura y tranquila y en mi casa. Por mi familia.<br />
''Si compensa, entonces no te vas a arrepentir''.<br />
Y sí, me compensa. Me compensa irme ya si significa que voy a poder sentarme en mi sofá, y voy a poderles ver más de tres días, y voy a poder abrazar a alguien más a parte de mi misma.<br />
Pero no saber si alguna vez me perdonaré el haberme fallado de esta forma. No saber si acertaré en la carrera, si encontraré el trabajo que quiero, si me daré cuenta de que en realidad si estudio lo que quiero y no me había dado cuenta.<br />
No saber nada de esto, me hace tener demasiado miedo.<br />
Ojalá alguien me dijese, solo por una vez, haz esto. Serás feliz. Ojalá alguien me indicase algo. No todo el camino, solo una señal.<br />
Una señal de que todo irá bien, pase lo que pase. Haga lo que haga. Esté donde esté.<br />
<br />
<br />
<br />Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/05454472317380899798noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2543792038364051267.post-81502603621903024812016-12-13T13:31:00.002-08:002017-01-31T13:20:21.177-08:00Lucha. Lucha. Grita todo lo que ves. Denuncia. Debate. Lucha por los que no pueden, por los que no saben, por los que no tienen ni voz ni voto.<br />
<div>
Pero yo me siento igual. Sin voz, sin voto. Como si mis ganas de luchar solo estuvieran bajo mi piel, pero no quisieran salir a la superficie. Quiero hacer algo, pero no sé cómo. No sé por donde empezar. Hay tantos campos abiertos, tantos frentes a los que enfrentarse. Política, hambre, desigualdad. Y quiero abarcarlos todos pero no lucho por ninguno.</div>
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Solo me quedo aquí, leyendo las noticias, llorando por ellos, escuchando charlas, viendo las desgracias que sufren y queriendo darles voz. Pero me callo. </div>
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Me mentalizo con que debo luchar, pero luego lo olvido. Quedo enterrada por montones de papeles y libros a los que les doy más importancia. Como si ellos nos fueran a salvar cuando ya no haya vuelta atrás del mundo que estamos creando. De este monstruo en el que se convierte la humanidad.</div>
Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/05454472317380899798noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2543792038364051267.post-81229265079550392852016-09-14T14:03:00.004-07:002016-09-14T14:03:42.562-07:00MemoriesFalsa calma. Lo contemplas todo desde ahí, impasible, como si no hubiese un tsunami destrozando tu cabeza. Poniendo a salvo pensamientos en lo alto, pero sabiendo que la ola los alcanzará a todos ellos. <div>
Pero por fuera, calma. En tus acciones, tus palabras, incluso en tus propios pensamientos. Es como si intentases superponer pensamientos tranquilos sobre los rebeldes, los que acompañan a la ola, los que agitan tu cabeza. </div>
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Los que te hacen llorar si estás solo. Los que te hacen recordar cosas que no quieres.</div>
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¿Es posible que ocultemos recuerdos sin darnos cuenta? ¿Que los coloquemos tan altos que a pesar de los tsunamis que vengan, nada nos haga evocarlos, o no queramos evocarlos? ¿Es nuestro subconsciente tan inteligente para quitar recuerdos que no somos capaces de afrontar, hasta que sea el momento?</div>
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¿Alguna vez es el momento?</div>
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De verdad, ¿hay pensamientos a los que somos capaces de hacerles frente, por mucho daño, o angustia, o agobio, o tristeza nos evoquen? ¿O solo la ola nos acaba alcanzando?</div>
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Sinceramente, creo que todos somos nuestro propio tsunami. Quizá si la ola nos alcanza, tenemos que ser valientes, y afrontar el pensamiento, en vez de solo intentar volver a colocarlo más alto, fingiendo que desaparecerá.</div>
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Quizá, si has conseguido mantener ese pensamiento oculto tanto tiempo, y vuelve a surgir, es porque no puedes seguir avanzando si no lo abres, lo miras, lo lloras, y lo resuelves. </div>
Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/05454472317380899798noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2543792038364051267.post-21745414849031689662016-06-23T08:10:00.000-07:002016-06-23T08:10:38.015-07:00Sweet loveQuién me iba a decir a mí, que tres años después, podría volver allí. Por voluntad propia. <div>
Hace cuatro meses, no habría dudado en negarme a volver a atravesar esa verja. </div>
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Pero hace cuatro meses, yo no era yo. </div>
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Miro el cielo, y pienso en él. Leo una historia, y pienso en él. Y pienso, cuándo me llegará otro mensaje suyo, cuando lo volveré a ver. Y pienso, como es posible que solo una persona te cambié así. </div>
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Pienso, cómo es posible que hace cuatro meses, todo me diese miedo. Reírme demasiado fuerte, mostrarme como soy, ser débil, hablar. Quitarme ropa, o dejarla puesta. Acariciar, o que me acaricien. Y besar como si no fuese a volver a dar un beso nunca, y no avergonzarme de ello. </div>
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Pienso, en cómo alguien sin saberlo, solo con palabras y gestos, ha ido borrando toda la historia que yo me he dedicado a escribir aquí todos estos años. </div>
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Cómo cada beso suyo, cada caricia, y cada te quiero, me ha quitado cada cicatriz como si nunca hubiese estado. </div>
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Cómo una sola persona, me ha hecho fuerte. Me ha hecho creer en mí, en lo que soy, en no avergonzarme de ello. Hasta el punto de poder volver allí, sin pensar en lo mal que me irá. Porque oigo su voz en mi cabeza, diciendo que todo va a ir bien. Y así es desde que él está aquí. Todo va bien. Todo se siente bien. </div>
<div>
Así que ya no es solo amor lo que siento. Ya no es solo que me quite el aliento, ni que no pueda dejar de pensar, hablar, o escribir sobre él. Es agradecimiento. Por salvarme de la forma en que lo ha hecho sin saberlo. Por quererme de la forma en que lo hace. </div>
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Por hacerme ver, que estaba equivocada sobre la vida y el amor. Que se puede ser feliz, y se puede amar sin condición. </div>
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Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/05454472317380899798noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2543792038364051267.post-44029997298316856812016-06-11T16:17:00.001-07:002016-06-11T16:17:48.597-07:00Deseé no volver a abrir los ojos, durante cada día a lo largo de tres años. Deseé dejar de sentir, de sentirme. Dejar de hacer todo lo que me dolía. Desde respirar, hasta hablar, hasta mirarme al espejo. Deseé tener esta vida, y que no fuese yo quien estuviese en ella. Y odié cada segundo que pasaba aquí, cada segundo en el que yo seguía siendo yo y nada parecía hacerme cambiar.<br />
He rechazado cada momento vivido desde antes de que ocurriese siquiera. He creído que la vida que tenía no merecía ser vivida por alguien como yo. <br />
<br />
Puede parecer estúpido, pero el único consejo que sé dar, es el de tener esperanza. Muchas chicas me enviáis correos, porque os identificáis con mis entradas antiguas y tenéis problemas similares, y creéis que os puedo ayudar. Pero mi único consejo es el de tener esperanza.<br />
<br />
Tened esperanza, por favor. Aunque cada día deseéis no vivir el siguiente. Aunque odiéis todo lo que sois. Aunque os agobie y os supere todo a vuestro alrededor.<br />
Porque un día, todo el agobio, todo el odio, toda la tristeza, empezará a pesar menos. A lo mejor no es una sola persona la que te quita un poco de agobio. A lo mejor son varias. A lo mejor una te divierte, y otra consigue que sonrías, y otra te enseña a canalizar el odio, o a hacerlo desaparecer.<br />
<br />
Y después de eso, todo va mejor. A lo mejor piensas que no mereces que nadie te quiera. Que eres lo peor que existe en este mundo. Pero a lo mejor, encuentras a alguien que hace que te mires al espejo dos veces, y no te sientas mal. A lo mejor encuentras a alguien que te hace sentir especial. Y una vez que te sientes especial, todo se va.<br />
<br />
Tened esperanza. A lo mejor encuentras a alguien por el que merece la pena darle una oportunidad al mundo.<br />
Y entonces, se la das.<br />
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<br />Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/05454472317380899798noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2543792038364051267.post-6789431534038949222016-06-05T16:03:00.000-07:002016-06-05T16:03:13.769-07:00Intento inspirarme para escribir sobre ti, y no sé cómo hacerlo. Siento que podría escribir páginas y páginas enteras, y a la vez, que no sé qué palabra escoger la primera.<br />
Porque cuando se trata de ti, siempre quiero decir tanto, y siempre consigo expresar tan poco.<br />
Hace cuatro meses, hablé del amor. Del amor incondicional, profundo, y verdadero. Y dije que jamás podría llegar a sentir algo así.<br />
<br />
Y veinte días después, te conocí. Te conocí realmente.<br />
No sé si fue el karma, el destino, o la casualidad. No sé por qué de entre toda la gente, fue tu abrazo al despedirte el que me hizo mirarte dos veces. No sé por qué, escuché tu voz, y necesité volver a escucharla una y otra y otra vez más. No sé por qué, vi tu sonrisa, y decidí que esa era mi imagen favorita del mundo.<br />
<br />
No sé por qué, dejé que entraras en mi vida, y arrasaras con todo como un tsunami. Y yo, que me había prometido no abrirme a nadie; que me había auto-convencido de estar sola, alejada de sentimientos que me pudiesen herir, te di una oportunidad. Te di una oportunidad desde el primer momento en el que realmente te vi. En el primer momento en que dirigí un solo pensamiento hacia ti, supe que ya estabas dentro de mi.<br />
<br />
Y desde ese momento, solo quiero dártelo todo. Quiero darte cada beso, cada abrazo. Quiero darte cada primera vez, de todo, y que seas la primera y la última. Quiero darte mi vida entera, mi mundo, mi tiempo, todo. Quiero darte cada segundo, cada minuto, cada sonrisa y cada aliento, hasta el último.<br />
Porque me has cambiado la vida. Me has hecho sentirme querida, deseada e importante. Me has hecho sentir que lo que tenemos es tan real que nada lo puede romper. Y yo no lo quiero romper.<br />
Me has hecho decir que te amo, y se ha sentido tan bien. Porque nunca un sentimiento había estado tan bien como este. Y porque solo quiero seguir diciéndote eso cada día, para verte sonreír, para saber que tu sonrisa es por mi. Es lo único que necesito para ser feliz.Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/05454472317380899798noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2543792038364051267.post-28408259539946570092016-06-05T15:52:00.001-07:002016-06-05T15:52:41.902-07:00Quiero escribir, pero no sé sobre qué. Hacía mucho que no tenía esta necesidad. He releído entradas antiguas, para inspirarme, para encontrar algún parecido de lo que escribí con lo que siento. <div>
Pero nada de lo que hay aquí refleja este oleaje inmenso que se mueve dentro de mí. </div>
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¿Puede tu vida dar un giro de 180 grados en apenas diez meses? ¿Y en apenas tres? </div>
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Me parece increíble que ya haya terminado todo. Me parece increíble, el haberme despedido de mis amigos, hasta el siguiente curso. Porque ayer, no sabía el nombre de la calle de al lado, ni de la gente de las dos primeras filas. Y ahora, esas dos filas se han convertido en los asientos de todos mis amigos. De la gente que ha conseguido que diga que tengo una vida allí. Una vida increíble, feliz, e intensa, que me encanta tener. Nunca pensé que conseguiría una amistad así, ni que podría sentir que otro sitio, alejado de mis amigos y familia, podía considerarse también mi hogar.</div>
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Jamás pensé que podría con la vida que tantos años pasé imaginando. Nunca pensé que realmente conseguiría irme de aquí, para vivir la vida que quería. Para ser la persona que quería ser sin ataduras. Pero lo he hecho. Y he descubierto, que mi vida es realmente mía. Que yo decido, yo me muevo, y yo actúo. Que por fin, puedo ser yo misma sin miedo a que alguien me rechace, sin importarme qué piensen. </div>
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Me han aceptado con los brazos abiertos. Me han hecho creer que mi amistad, merece la pena. Que pasar tiempo conmigo, es para ellos una forma de disfrutar. Y lo agradezco tanto. Y les debo tanto.</div>
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Porque han convertido algo que me aterraba profundamente, han convertido la soledad que sentía allí, en algo cálido e inmenso. Y han hecho que un sitio del que no sabía el nombre hasta hace once meses, pase a ser mi segundo hogar.</div>
Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/05454472317380899798noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2543792038364051267.post-24964650174180584282016-04-25T03:33:00.001-07:002016-04-25T03:33:34.293-07:0027Llevo dos horas sentada frente al ordenador, preguntándome sobre qué escribiros esta vez. Soy penosa escribiendo acerca de cosas felices, pero eso es todo lo que me rodea ahora: felicidad.<br />
He pensado no escribir entonces. ¿Qué sentido tiene, si solo escribo para desahogarme? Pero luego, me he dado cuenta de que todo lo que me ha ido importando a lo largo de los años, ha quedado encerrado aquí en forma de palabras. Todo lo que me ha quitado el sueño, lo que me ha hecho suspirar, pensar en ello una y otra vez, está aquí.<br />
<br />
Así que, él se merece estar aquí, porque no me quita el sueño, pero aparece en ellos. Porque no me hace suspirar, me hace enloquecer. Porque si pensar en él fuese lo único que me hace, todo sería más sencillo.<br />
Quiero intentar describir lo que siento, pero no puedo. No encuentro palabras. Solo la imagen de una supernova. Porque así me siento desde el primer momento. Como si su risa fuese el aire que mueve mi universo, como si con un beso, una caricia, o una mirada, hiciese explosionar dentro de mí algo equivalente a los miles de colores que rodean a la estrella.<br />
Nunca pensé que podías enamorarte de cosas tan pequeñas como la curva de su sonrisa, o el brillo de sus ojos, o la forma en que inclina la cabeza atrás cuando algo le da vergüenza. Nunca pensé que podías descubrir, que tiene varios tipos de risa, y que por más que las oyes no sabes cuál te hace más feliz oír. Si la que te suele dedicar a ti, o la que suelta cuando ve o lee algo gracioso. O la que hace cuando bromea. Porque adoras todas y cada una de esas risas, y escoger una, sería como intentar describir el inmenso sentimiento que te hace sentir. Imposible.<br />
<br />
Siempre he pensado que hay algo que te hace enamorarte de alguien. Que cuando te preguntan ¿por qué te gusta? Tú sabes que responder. Pero yo no lo sé. Nunca lo he sabido. Nunca he sabido por qué te hablé, ni por qué tenía tantas ganas de conocerte, ni por qué tu voz era como música para mí, ni por qué tus despedidas me hacían sentir una corriente interior. No lo sé. Y creo que eso es lo mejor de esto. Que lo nuestro no fue algo que pensé, sino algo que sentí desde el primer día, desde el primer momento en que hablé contigo, y quise que estuvieses en mi vida cada día.<br />
<br />Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/05454472317380899798noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2543792038364051267.post-55580473789339534392016-03-01T14:28:00.001-08:002016-03-01T14:28:44.421-08:00No sé si escribir, está dejando de ser otra característica propia de mí. Ya no escribo aquí, ni en mi diario, ni por placer. Siempre he tenido esa necesidad de escribir, de desahogarme, porque la vida es mucho para mí. Demasiadas emociones, demasiados sentimientos, demasiadas vivencias.<br />
Pero ahora, no sé que decir.<br />
<br />
Es como si me hubiera quedado sin palabras. Sin las tristes, sobre todo. A veces pienso, en lo que fui, en lo que huí de esa persona. A veces, pienso en él. En lo que realmente pasó. En lo que yo quise hacer y en lo que no.<br />
Pienso en lo que dijo, en cómo me hizo verme. En cómo él solo cambió el reflejo de mi espejo.<br />
<br />
Hay tantas cosas que he olvidado. Como si todo aquello fuera una época borrosa, difusa, vivida por otra persona. No me acuerdo de apenas nada. Porque creo, que si me acordara, tres años después, sabría que lo que pasó con él, no fue un simple juego de niños. No fueron simples palabras, o simples gestos. Fue mucho más.<br />
<br />
Creo, que no recuerdo, porque no quiero recordar. Porque si lo hago, sabré que este miedo que siento, este temor a la vida, al amor, a confiar, tiene unas razones tan consistentes, que me hundirían.<br />
Me da miedo lo que puedo encontrar, si escarbo demasiado. Si recuerdo sus palabras, y las vuelvo a creer.<br />
<br />
Dijo aquella frase, que me perseguirá de por vida, y todo lo que yo era, se fue con él.Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/05454472317380899798noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2543792038364051267.post-18550064843087555252016-01-12T15:32:00.000-08:002016-04-25T02:49:29.975-07:00¿Existe el amor? <b>Os lanzo una pregunta:</b><br />
<b><br /></b>
<b>¿De verdad creéis que alguien os amará por el resto de vuestra vida? ¿O vosotros a él o a ella? ¿De verdad pensáis que no acabaréis aborreciendo aquello que al principio os parecía lo más tierno de esa persona? ¿No pensáis que con todas las personas que encierra el mundo, os estáis quedando solo con una de ellas?</b><br />
<b><br /></b>
<b>¿De verdad creéis, que el amor incondicional, el estar enamorado de alguien profundamente, locamente, existe? ¿O solo lo creamos para no sentirnos solos?</b><br />
<br />
Últimamente todo el mundo parece enamorado. Y si no lo están, están sufriendo porque lo han estado. Todo lo que oigo a mi alrededor, es amor. Amor hacia unos y otros, sueños con esas personas, vidas entrelazadas.<br />
Quería compartir con vosotros mi opinión sobre el amor. No el amor de una amistad, o el de un padre o una madre. Quiero saber qué opináis del amor que hace a la gente escribir libros, poemas, películas. Ese que hace que se vuelvan locos.<br />
Porque yo no creo en él.<br />
<br />
Supongo que por razones de la vida, o por momentos que he vivido, he ido descubriendo que esa idea del amor incondicional, infinito, y loco, es una burda mentira. No nos enamoramos de la persona, nos enamoramos del sentimiento de amar. Nos enamoramos de la atención que nos prestan, nos enamoramos de la sensación de sentir, por un momento, que no estamos solos en este mundo.<br />
Camino por la calle, y veo parejas que comienzan, que terminan, que siguen. El caso es que he ido recopilando historias de gente, y la mayoría de parejas que continúan juntas, no se quieren.<br />
<br />
Entiendo que puedes querer a alguien al principio, pero desde luego, y podéis llamarme egoísta, nunca por encima de ti.<br />
<br />
¿Cómo es posible querer a alguien toda una vida? ¿Cómo es posible estar enamorado toda una vida de la misma persona? Honestamente, no creo que ese tipo de amor exista. No creo que después de, un año, o dos, o tres a lo sumo, no mires a esa persona y te preguntes por qué sigues con ella. Porque si lo analizas, seguro que su risa ya no te parece tan bonita, ni sus ticks tan pasables, ni sus conversaciones tan interesantes. Pero nos obcecamos en pensar que tenemos que tener un amor para toda la vida. Creemos en cuentos de hadas que se extienden a lo largo de nuestra vida. Creemos que hay alguien ahí fuera, hecho con el mismo molde que nosotros.<br />
<br />
No creo que yo tenga alguien así. No creo que llegue el día en que conozca a alguien con quien no me canse de estar. Alguien con el que me sienta segura de pasar todos los días de mi vida. Alguien con quien esté dispuesta a dar pasos. A casarme, a acostarme, a salir seriamente.<br />
<br />
Simplemente, no me siento emocionalmente capaz de sentir un sentimiento tan grande como el que la gente suele describir. Y si lo siento, estoy segura de que será con fecha de caducidad. Nada es para siempre. Menos aún un sentimiento tan volátil como lo es el amor.<br />
<br />
La gente es una romántica. Yo soy una romántica. Leo verdaderas pasteladas, veo verdaderos bodrios románticos que incluso me hacen llorar. Pero hace tiempo, que solo los veo como libros o películas, y no como un posible sentimiento real.Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/05454472317380899798noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-2543792038364051267.post-80152028448575186982015-12-27T02:22:00.000-08:002015-12-27T02:26:01.492-08:00In my veinsAlzo mi copa, y brindo. Brindo por este año tan increíble del que me despido. Brindo por los sueños, los amigos, las esperanzas, las risas, los recuerdos. Brindo por todas las experiencias y enseñanzas que he conseguido este año. Un año, digno de rememorar. Un año, que me da pena dejar atrás.<br />
<br />
Alzo mi copa, y brindo. Y brindo por todos. Por los que estuvieron al inicio, y ya no están. Por los que se quedaron a mitad de camino entre mi olvido y mi memoria, entre mi amistad y mi desconocimiento.<br />
<br />
Alzo mi copa, y sonrío. Porque cada año, pongo el punto de mira en ese nuevo año que comienza. En ese capítulo de mi vida que va a empezar, olvidando el que acabo de terminar. Pero hoy, hoy no es así.<br />
<br />
Hoy abandono un capítulo, que me desgarra el alma. Abandono un capítulo que se ha convertido en el favorito de mi vida. En el capítulo que releería una y otra vez y jamás me cansaría.<br />
<br />
Hace tiempo, si me hubiese ocurrido lo que en este gran año, hubiese llegado hasta este día con pena porque todo acabó. Pero ahora, esta nueva persona que soy yo, solo puede mantener una enorme sonrisa por todos ellos. Por toda esa gente que me devolvió la vida, por todos esos recuerdos, que se reproducen vivos en mi mente, por todos esos sueños que he perseguido, y he logrado.<br />
<br />
Alzo mi copa, y lloro. Porque por momentos vividos así, puedo entender lo magnífica, intensa, y profunda, que puede llegar a ser la vida. Lloro, porque se han incrustado en mis venas personas que lo han significado todo, aunque la vida nos haya apartado. Lloro, porque es el primer año desde que nací, en el que dejo atrás un año sin una persona que me vio crecer.<br />
<br />
Lloro, de felicidad. De agradecimiento, a quien sea. A quien sea que me ha dado la gran oportunidad de vivir. Y le agradezco, la oportunidad de despedir otro año más. Le agradezco, el estar aquí, viviendo, como se supone que tienes que vivir. Con una sonrisa en la cara, los pies en el suelo, y la cabeza en el aire. Le agradezco el haberme iluminado de la forma en que lo ha hecho. El haberme sacado de ese pozo en el que estaba, para terminar brillando de la forma en que lo hago.<br />
<br />
Hoy, hace un año que alcé mi copa. Y no deseé que fuera mi mejor año. Simplemente, en ese momento, pensé dónde estaría hoy, Y nunca hubiese acertado. Jamás me hubiese imaginado la carrera, la ciudad, los amigos. Nada. No me hubiese imaginado nada de lo que ha ocurrido este año.<br />
<br />
Solemos reservar ese momento con la copa alzada y los sueños girando, para imaginar todo lo que nos va a pasar en ese nuevo año. Un consejo, no lo hagáis. Simplemente, pensad: brindo por el nuevo año, por lo que sea que me va a deparar.<br />
Porque creerme, la vida te puede deparar cosas, que tu no eres capaz de imaginar.<br />
<br />
Así que este 31, alzaré mi copa, sonriendo, llorando, soñando, recordando. Y brindaré. Por la vida tan increíble que he logrado. Por el mejor año, sin duda. Por el peor año, de dolor.<br />
<br />
Brindaré, por todos vosotros. Los que me llegasteis tan hondo, que estáis corriendo por mis venas.Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/05454472317380899798noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2543792038364051267.post-2116756616536483972015-10-08T15:27:00.003-07:002015-10-08T15:27:56.370-07:00Never give upSé lo que dicen por ahí. Trabaja, estudia, busca más trabajo, sigue estudiando. Todo para conseguir dinero. Aceptamos cualquier cosa, creyendo que solo por tener trabajo, sea cual sea, y conseguir dinero, nuestra vida será buena. <div>
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Qué burda mentira. Hay pocas cosas que te hagan tan infeliz como lo hace estudiar algo que no disfrutas o trabajar en algo en lo que no te sientes realizado. No os conforméis. Nunca. Jamás aceptéis algo normal, haced de lo normal algo excelente y de lo excelente algo mejor. Haced algo en lo que os sintáis felices, a gusto, algo que no parezca estudio, si no solo aprendizaje de un hobby, y que no parezca un trabajo, solo algo que harías casi si estuvieseis en vuestro tiempo libre. </div>
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No estoy diciendo con esto que dejéis de estudiar. ¿Quién no ha odiado las asignaturas de la ESO? ¿O bachiller? Estoy diciendo, que la gente que estudie bachillerato, lo haga para conseguir entrar en la carrera de sus sueños, no en la que le va a dar dinero. No estudiéis solo "por estudiar", porque es algo que marca la sociedad. No llegaréis lejos si hacéis eso. </div>
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Os pondré mi ejemplo. Yo tampoco disfrutaba el instituto del todo. Había asignaturas que me gustaban, y otras que odiaba y quería dejar de estudiar en cualquier momento. Pero lo estudiaba porque quería llegar a mi carrera, y tenía que esforzarme para ello. En ningún momento estudiar fue el propósito de mis padres, o el de alguna otra persona. Y cuando llegó la hora de decidir, la carrera escogida fue la que yo deseé. </div>
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Estoy cansada de escuchar a la gente decir que somos la generación perdida. No lo somos. Somos la que puede hacer que lo ganemos todo. Pero no si lo enfocamos mal. No podemos estudiar porque la sociedad lo mande. No podemos conformarnos con una carrera cualquiera solo para tener un trabajo. Os aseguro que si estudiáis la carrera que queréis, seréis mil veces más productivos, creativos y profesionales, de lo que lo seréis estudiando algo que no disfrutáis. </div>
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Jamás creáis a aquellos que os digan que no podéis con algo. Que no podéis tener determinada carrera, determinado trabajo, o determinado sueño. El mundo ha evolucionado gracias a la gente que nunca se dio por vencida, a la que siguió soñando a pesar de todos los que le dijeron que no lo hiciese. El mundo es de los soñadores, porque son los sueños los que te impulsan a crear, a investigar una causa, a estudiar algo que te entusiasma, a dedicarte a cualquier cosa. Jamás dejéis vuestro sueño de hacer lo que queréis con vuestra vida, solo porque os digan que no lo lograréis. </div>
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Cuando quieres algo, y te esfuerzas para lograrlo con toda tu alma, lo logras. El camino te lo labras tu mismo. Si trabajas y estudias y te dedicas a lo que amas, no tendrás mayor satisfacción que esa en la vida. Ni serás más feliz. Sé que es una época dura, sé que cuesta. Pero si eres el mejor en lo que haces, amas lo que haces, y te dedicas a ello, el futuro que sueñas estará en tu camino. Sin esfuerzo, nada se logra. Sin dejarse la piel, no eres el mejor. Así que esfuérzate. </div>
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Demuéstrale al mundo de lo que eres capaz. Demuestra que no es una generación perdida, si no que lo vamos a ganar todo. </div>
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Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/05454472317380899798noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-2543792038364051267.post-90297543360165385142015-09-29T13:55:00.002-07:002015-09-29T13:55:09.817-07:00Supongo que cuando me imaginaba esto, creía que la vida universitaria podría llenar el hueco que han dejado mis amigos, mis padres, mi ciudad. Pero no puede. Me doy cuenta ahora, que siempre creemos que podemos cubrir los huecos con otras personas, otros recuerdos o momentos. Y lo cierto, es que no es así. Tan solo llenamos otros espacios del corazón que siempre estuvieron vacíos, pero nunca llenamos los que fueron el espacio de alguien alguna vez. Y ese vacío que dejan cuando se van, siempre está.<br />
<br />
No me malinterpretéis, si alguna vez tenéis la oportunidad de vivir fuera, solos, hacedlo. Pero he leído miles de libros americanos donde la chica se va a la universidad, y todo son fiestas, y estudios, y amigos. Y casi nunca te hablan de su pasado. No mencionan a los padres, o al vacío que se siente al no tenerlos contigo, o a los antiguos amigos, o incluso a su antigua habitación.<br />
<br />
Hace unos días, mi compañera de piso me dijo: "qué asco es ser adulto", mientras no se aclaraba con la máquina de sacar dinero. Y ese simple comentario, me hizo pensar. Ya soy adulta.<br />
<br />
Tengo 18 años, recién cumplidos, y soy adulta. Y no porque mi mayoría de edad lo diga, porque eso nunca es una ciencia, sino porque la vida, la vida que yo he escogido, me ha tornado en una. Se me acabó el dejar que mi madre me arrope, me cuide, me haga de comer. Se me acabó el contar con el apoyo de alguien mayor, porque ahora estoy aquí, sola, y si tengo un problema, tengo que resolverlo sola.<br />
Es cierto que maduras. Mucho. Que empiezas a ver la vida de un modo distinto. Pero es un peso invisible, que se hace duro de llevar.<br />
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Me hizo pensar, que siempre puedes pasar de adolescente a niño, y nadie te dirá nada, porque son cosas propias de esa etapa. O de niño a adolescente, y será normal. Pero una vez que te conviertes en adulto, dejas por completo esas dos etapas atrás. Puedes ser un "niño de corazón" como se suele decir, pero no puedes ser un niño de comportamiento. </div>
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Y ese momento, ese instante en el que te das cuenta de que has dejado de ser un niño, de que ya has entrado en otra etapa, aterra. A mí me aterra. Porque jamás imaginé que crecería. Jamás pensé que llegaría el día en el que dejaría de ir al colegio, o de jugar en mi casa, o de salir con mis amigos de siempre. A veces, tenemos las rutinas tan asimiladas, que no nos damos cuenta de que incluso las rutinas, dejan de ser constantes en algún momento. </div>
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Me siento tan cerrada respecto a todo. Como si por el hecho de haber cambiado ya no se me permitiera ser débil, porque ya estoy sola en esto, y si soy débil, solo estoy yo para levantarme. </div>
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Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/05454472317380899798noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2543792038364051267.post-77262195107262800872015-09-29T13:39:00.001-07:002015-09-29T13:39:38.222-07:00Hace tanto que no escribo aquí. Hace tanto que no escribo, nada. Como si mi mente estuviera demasiado ocupada para pensar. Solo actúo, y actúo. Ni siquiera, ante este golpe tan grande, como ha sido la muerte de alguien amado por mí, me he parado a pensar.<br />
<br />
Y ahora, estoy aquí parada, y me pregunto qué demonios ocurre. Cómo puede ser que no llore por él, cómo puede ser que no tenga un nudo en el estómago, cómo puede ser que esté viviendo esta vida tan distinta a la mía, y ni siquiera me haya parado a observarla.<br />
<br />
Supongo que no pienso, porque es un mecanismo de defensa. Porque si pienso, me daré cuenta de que él ya no está, y no va a volver a estar nunca. Me daré cuenta de todas las lágrimas que ha dejado detrás de mis ojos, pero que se han quedado como una cubierta oculta.<br />
<br />
Supongo que no pienso, porque no sé sobre qué hacerlo. Podría pensar en mis amigos, y extrañarlos, y extrañar los momentos que ya no puedo tener con ellos. Pero fue mi elección alejarme así de ellos.<br />
Podría pensar en que nadie me abraza ya. Ni me da un beso de buenas noches. Ni me da los buenos días. Pero también esa fue mi elección.<br />
<br />
<br />Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/05454472317380899798noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2543792038364051267.post-6374628414791687522015-07-27T16:13:00.003-07:002015-07-27T16:13:25.387-07:00Ser sincera conmigo misma es últimamente algo que intento evitar. Intento coger mi diario de papel, y escribir, dejándome llevar, pero al final no lo hago nunca. Así que he llegado a la conclusión de que quizá me lo debo. Debo ser capaz de escribir sinceramente lo que siento. Aunque sea una contradicción, aunque no tenga sentido.<br />
<br />
Recuerdo tener once años, y pedir irme de aquí. Porque ahí fue donde empecé a tener conciencia del mundo. De la gente. Del dolor. Y no me gustó. He pasado años, soñando, fantaseando con otras vidas a través de mis libros. Me he enamorado más veces que nadie, de cada personaje, de cada historia, de cada mundo irreal. He sufrido, llorado, he deseado de una forma casi aterradora, ser ese personaje, con esa vida, con esos sueños. Porque mi sueño, siempre fue ser una historia. Un libro.<br />
<br />
Y ahora, siento que soy un libro. Siento que soy ese capítulo en el que la protagonista cambia, en el que la historia pega un giro que te desconcierta y solo te hace querer pasar a la siguiente página. Cuando ocurre esto, a veces el libro se torna increíble, apasionante; pero también, a veces, cae en picado. La trama. El personaje. Nada termina de cuajar. Y me da miedo no ser capaz de cuajar.<br />
<br />
Me da miedo olvidar los capítulos que ya he vivido. Me da miedo ser ese personaje que cambia del día a la mañana y que ves tan irreal porque no sigue una evolución continua. Me da miedo irme, me asusta millones. Porque lo pienso, y me imagino dentro de un mes, en un sitio extraño, con gente extraña. Y se me habrá acabado todo lo común. Dejaré de ver la tele los domingos por la noche con mi padre, dejaré de ir al cine con mi hermano, dejaré de salir con mis amigos, de verlos a cada momento. Dejaré de pasear por las mismas calles que he pisado desde que nací. Dejaré de comer con mi familia, de sentarme en mi sofá, y sentirme segura. De asomarme al balcón y ver las montañas que han sido mi fondo de vida, los edificios que han sido las sombras de mi infancia.<br />
<br />
Y estoy tan emocionada. Tan emocionada que me roba el aliento. Porque entonces pienso en todos esos libros que llevo años leyendo. Donde la protagonista comienza la universidad, y todo le va tan bien. Quiero vivir. Quiero sentir lo que es sobrevivir por mi misma. Con mi piso, con mi comida, con mi fuerza de voluntad para estudiar, para salir, para recogerme. Quiero pasear por esas nuevas calles, y quiero verlas como una aventura. Quiero subir cada cuesta como si solo fueran un reto demasiado fácil para mi.<br />
<br />
Así que, me quedo quieta aquí, mirando mi techo, en el que dibujé una constelación cuando tenía diez años, y siento miedo, y siento emoción. Y me pregunto, cómo se sentirá acostarme, sin ver pintada ese reguero de estrellas sobre mí.<br />
<br />
Y me pregunto, si ha llegado el momento en el que esta historia, tenga un giro en su trama que me enganche, y que me haga pasar la noche desvelada, solo por un capítulo y otro, y otro, y otro, más.Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/05454472317380899798noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2543792038364051267.post-80273162596451735122015-07-23T16:03:00.002-07:002015-07-23T16:03:23.039-07:00Siento el pulso acelerarse. Siento como mi corazón se desboca en busca de oxígeno, en busca de tranquilidad. Siento como mi mirada se desliza por estas paredes, por estas calles, en busca de un hogar, en busca de algo conocido. De seguridad. <div>
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Pero aquí estoy. Sin respiración. Con más latidos de los que puedo contar. Con un plano en una mano, y las llaves en la otra. Esperando entrar en eso que llamaré mi casa, pero que no es mía. Esperando para entrar en eso que llamaré mi vida, pero que no será mía.</div>
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Quiero gritarle a la Vida, al azar, al tiempo, quiero gritarle por quitarme todo esto. Por romperme el corazón como lo está haciendo. Por esparcir a la gente que me ha dado tanto, por territorios tan lejanos. </div>
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Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/05454472317380899798noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2543792038364051267.post-92120049673921366692015-06-18T14:24:00.000-07:002015-06-18T14:24:10.878-07:00Siempre quise irme. Siempre quise sentirme querida. Siempre quise soñar a lo grande, y cumplirlo todo.<br />
Pero aquí estoy. Soy capaz de todo lo que quiera, pero desconfío de mí. ¿Qué pasa si me voy? ¿Qué pasará si no consigo encajar, si no consigo estudiar eso, si no consigo vivir igual de feliz que estoy ahora? Antes era tan sencillo. Cualquier cosa era mejor que esto. Irse era mejor que estar aquí. Pero ahora, irme es una opción que me aterroriza.<br />
Me aterroriza. Estoy paralizada por el miedo que siento. Estoy paralizada porque puedo entrar a donde quiera. Puedo hacer lo que quiera. Y no quiero hacer nada. Me gustaría ser toda la vida esta persona, volver a cursar bachillerato, volver a tener todas las asignaturas sin plantearme qué escoger de carrera. Sin plantearme qué vida voy a escoger a partir de ahora.<br />
<br />
¿Qué pasa si me voy? ¿Pero qué pasa si no lo hago? ¿Me culparé toda la vida por no haberlo decidido por miedo? ¿Por comodidad o por conformismo? ¿Después de tanto esfuerzo voy a seguir prohibirme a mi misma saber qué me gusta y que quiero?<br />
<br />
Pero la pregunta que más me asusta, la que más miedo me da hacerme, la que más temo responder, es, ¿y si no quiero hacer nada?Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/05454472317380899798noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2543792038364051267.post-38155754536570622022015-06-18T14:12:00.001-07:002015-06-18T14:12:14.381-07:00El hecho de que sabemos que vamos a morir, es lo que hace que apreciemos cada día. El hecho de tener miedo, es lo que nos impulsa y nos detiene a hacer ciertas acciones. Si no existiera el miedo, seríamos capaz de realizar todo lo que deseamos, sin pensarlo, sin analizarlo, sin temer perder algo. Porque siempre, tememos perder algo.<br />
¿Qué pasaría si no tuvieras nada que perder? Cierra los ojos e imagínalo. Piensa, si en este instante, sentado delante de la pantalla de tu ordenador, pudieras dejar de temer todo, ¿qué harías? ¿Qué pasaría si no importase lo que estudias, porque no perderás nada sea lo que sea? ¿Qué pasa si decides eso que te asusta tanto, si te declaras, si gritas, si sales, si lloras, si ríes, si dices lo que piensas, todo sin importar qué perderías?<br />
¿Si pudieras escoger en este instante cualquier vida, cuál sería? Porque vivimos una vida, que nos hace felices, pero en el momento de cambiar algo de ella lo único que tenemos es miedo. Miedo al futuro, a la incertidumbre, a lo desconocido, a la soledad. Nos da miedo no ser capaces de lograrlo todo, de vivir según nuestras expectativas.<br />
El miedo nos hace querer luchar contra él, pero también nos paraliza. También le dejamos ganar muchas batallas. Le dejamos que nos aparte de las cosas que deseamos, de nuestros sueños, de nuestros sentimientos.<br />
¿Vas a dejar que el miedo decida tu vida, o vas a luchar para decidirla tú?Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/05454472317380899798noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2543792038364051267.post-63292989654992930712015-06-14T09:27:00.001-07:002015-06-14T09:27:29.502-07:00<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjl3NsGP2BwwU_FpAoiZMQZ7ac11S_BFIUS6IuMTm9SwRR8fPNgKzOw3h60c0hyphenhyphen-g6Vcm_kjzUwnJAnhHmvduP2rJEgpQpgaUym97JaIbmIDK7pMrW8z8_yqvZzAEMRzlJRDsCMQGmfJrQ/s1600/IMG-20150216-WA0001.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="298" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjl3NsGP2BwwU_FpAoiZMQZ7ac11S_BFIUS6IuMTm9SwRR8fPNgKzOw3h60c0hyphenhyphen-g6Vcm_kjzUwnJAnhHmvduP2rJEgpQpgaUym97JaIbmIDK7pMrW8z8_yqvZzAEMRzlJRDsCMQGmfJrQ/s320/IMG-20150216-WA0001.jpg" width="320" /></a></div>
<br />
La pregunta que te estés haciendo ahora mismo puede ser: ¿por qué me escribe una carta? Y mi respuesta es: ¿por qué no?<br />
Lo cierto es que en la entrada anterior, os dedicaba una frase a cada uno poniendo por qué quería seguir abrazándoos. Y quería poner más sobre ti. Quería decirte más cosas. Así que creo que no tengo que tener una razón profunda para escribirte una carta como que sea tu cumpleaños, o tu santo. Creo que no hay razón más profunda que el sentir que quiero escribírtela.<br />
Pienso en el futuro, mucho, mucho. Todo el tiempo. Y pienso muchísimo en ti. En todo lo que eres para mi. En todo lo que te necesito, aunque a veces me distancie, aunque a veces no lo demuestre, aunque a veces lo olvide. Lo cierto es que me asusta. Me asusta que empiece un nuevo año y no tenerte para llamarte y comentar los nuevos profesores. O el no verte cada día. Me asusta perderte. Aunque prometamos que no, aunque perjuremos que la vida no nos va a hacer eso a nosotros, me sigue dando miedo.<br />
<br />
Quiero abrazarte, y seguir abrazándote, porque cuando lo hago, siento que tú eres mi hogar.<br />
Mi hogar. Solo mi padre y tú me hacéis sentir eso. Es la mayor seguridad del mundo. Me siento como cuando eres pequeña y te caías,pero un adulto te cogía y tu creías que ya estaba todo bien.<br />
Cuando te abrazo, y aspiro tu colonia, que tanto me gusta, o que tan bien huele sobre ti, o no sé, me siento en casa. Es como ese olor que recuerdas de cuando eras pequeña, de una comida en especial, de algo que marca tu casa.<br />
Cuando te abrazo, siento que lo he hecho tantos millones de veces que mi cuerpo ya se amolda a ti. Que sé dónde voy a sentir tus huesos, dónde blandito, dónde suave. Y amo esa sensación.<br />
<br />
Jamás te he agradecido todos estos años, todos los malos momentos, todos los buenos, todos los secretos compartidos y todos los que no han sido dichos. Ni siquiera puedo pensar en ti como una parte de mi vida. No, tu eres mi vida. Igual que lo soy yo, o lo es mi padre, o lo es mi tío. Si eres una parte te puedes ir, te puedes salir del puzzle. Si tu mismo eres el puzzle, no puedes separarte.<br />
<br />
Sé que no todo han sido caminos de rosas en esta amistad. Sé que no lo he hecho sencillo muchas veces. Pero siempre seguiste ahí. Y yo quiero seguir ahí siempre para ti también. Porque cuando estoy realmente mal, solo me apetece hablar contigo. Cuando no sé que decisión tomar, tu voz me tranquiliza, y te miro a los ojos, y sé que tú me conoces como nadie lo hace. Y sé que yo te conozco.<br />
<br />
Muchas veces lo he dicho, eres mi hermana. Por como me haces sentir. Por los recuerdos que me has dado. Por el tiempo que hemos empleado juntas. Por todo. Porque te lo has ganado. Pero desde hace tiempo, cuando pienso en que puedo irme, y dejar mi hogar, pienso en mi casa, mi cama, mis libros, pienso en mis tardes con mi padre, en mi habitación, y pienso en ti. Y nunca me había dado cuenta, de que tú eras eso para mi, un hogar.<br />
<br />
Te quiero.<br />
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<br />Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/05454472317380899798noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2543792038364051267.post-56693807460708416822015-06-14T08:52:00.002-07:002015-06-14T08:52:25.313-07:00GraciasSé que no tengo palabras para escribir lo que siento, pero temo que si no lo escribo ahora, nunca lo haga.<br />
Anoche me di cuenta de lo maravillosa y aterradora que es la vida. Así de generosa, dándotelo todo, y así de egoísta, quitándotelo. Te da un futuro, pero te quita cosas que tú quieres tener en él.<br />
Quiero detener el tiempo. Quiero que todo se detenga, que mi cuerpo se quede en ese sofá, encima de todos, mientras sostengo un copa que no es mía en la mano, y tengo las patatas al lado. Mientras vosotros os estáis riendo con esas risas fuertes y potentes que retumban en mi cabeza, y que tan viva me hacen sentir. Quiero sentir esa música a todo volumen, con todos cantando las mejores canciones, porque esa lista de reproducción fue hecha para nosotros. Quiero que me vuelvas a sacar a bailar, y hacer los pasos más torpes del mundo pero aún así reír de felicidad.<br />
Quiero volver a hacer pizza en una paellera a las diez de la noche como si fuera lo más normal. Y gritar por el balcón. Y pintar las uñas con diseños aztecas a las doce. Y jugar al juego más estúpido y picarme como una cría pequeña. Quiero que vuelva a ser la una, y estar sentada en tu regazo mientras jugamos un estúpido juego donde soy una gallina.<br />
Y quiero acompañarte al baño como cuando éramos pequeñas y vigilarte la puerta. Y sentarme en el balcón, a mil pasos del suelo, con la vida tan grande que me dais a un lado, y con la muerte al otro.<br />
Y quiero sentarme en el suelo con vosotras, y reírnos por todo y por nada. Reírnos porque todos éramos almas rotas que supieron encontrarse y unirse demasiado bien.<br />
Quiero abrazarte, y que pongas tu barbilla sobre mi cabeza. Porque me siento tan pequeña, y tan protegida a la vez.<br />
Quiero abrazarte, y sentir que puedo arreglar los pedazos rotos que componen tu alma. Y a veces, siento que lo hago. Siento que te ayudo. Siento que tu también notas que hay algo potente que une nuestras almas.<br />
Quiero abrazarte, como cada noche, y que me digas alguna bordería para luego soltarme que me quieres. Porque eso me hace tan feliz. Porque me haces sentir tan bien.<br />
Quiero abrazarte, y sentir tu pequeño cuerpo estrecharse con el mío, y sentir que yo te puedo proteger a ti. Que sé que pedazos rotos te componen, y que sé como mantenerlos unidos.<br />
Quiero abrazarte, y sentir cada secreto compartido, cada lágrima que sé que guardas, y el peso de los años que sentimos.<br />
Quiero abrazarte, y seguir abrazándote. Porque siempre serás mi hermana.<br />
Quiero abrazarte y sentir lo mismo que sentí aquella vez y que sentí desde entonces. Que confías en mi. Y que yo lo hago en ti, hasta en lo más profundo.<br />
Quiero abrazaros, y no soltaros. Porque me habéis enamorado de la vida. Y no es algo fácil de decir.<br />
Estoy total, loca, y profundamente, enamorada de la vida. De esta vida. Y sé que nada será igual. Y me duele.<br />
Pero estoy tan agradecida por todo. Tan enamorada de vosotros. De la felicidad que me habéis conseguido dar. Me da miedo pensar en el qué pasará, en cómo irá cambiando todo. Porque no quiero perder absolutamente nada, a nadie, de los que tengo ahora. Sé que esto me romperá el corazón, porque un día me despertaré y no os tendré ahí así.<br />
Dicen que en la adolescencia encuentras a tu primer amor. Y sientes que estás en las nubes, y que el sol brilla. Y que los pájaros cantan. Y que la vida es vida. Y que te romperán el corazón. Y la vida lo hará. Pero:<br />
Vosotros sois mi primer amor, y siempre estaré enamorada. Y solo puedo daros las gracias.Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/05454472317380899798noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2543792038364051267.post-27665095368806573102015-06-04T14:22:00.003-07:002015-06-04T14:23:52.494-07:00The reasons of the life Me he dado cuenta de la persona que quiero ser. De la seguridad que puedo sentir. De la confianza que puedo ganar. "Se ha de latir fuerte para que el mundo sepa que existes". Esta frase ronda mi mente últimamente. Quiero latir fuerte. Quiero existir. Quiero vivir.<br />
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Creé este blog para encontrar las razones de la vida ("the reasons of the life"). Tanto dolor he escrito aquí, tantas palabras sentidas, y ninguna razón. Porque hasta ahora, estaba perdida. Porque hasta ahora, tenía miedo. Y ahora solo temo todo lo que espero conseguir, no lo que voy a perder.<br />
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Estaba empeñada en buscar las razones de la vida, como si hubiera alguna más que el solo hecho de vivir. VIVIR. Vivir es hacer lo que más amas. Cocinar, leer, escribir. Disfrutar con tus amigos, disfrutar de la lluvia, del sol, disfrutar de lo que estudias, de la vida que cada día puedes ver. No es estar feliz continuamente, es saber que puedes ser feliz si te esfuerzas por serlo. Es llorar cuando las lágrimas te inundan, pero es sonreír cuando te presentan razones para ello.<br />
A veces nos obcecamos tanto con que estamos mal, que no nos damos cuenta de que cuando estamos bien,y cuando no, seguimos teniendo lo mismo.<br />
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Cuando eres feliz, sigues siendo la misma persona, con los mismos amigos, la misma familia, la misma vida. Pero la razón por la que cambia, eres tú.<br />
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Y yo he cambiado. Y ahora miro todo por esa lente óptica a la que llaman la vida. Y veo las razones de la vida. Veo que en una semana, estaré escogiendo la carrera que quiera, que competiré por ser premio extraordinario como siempre deseé, que estoy rodeada de amigos a los que quiero con locura y a los que no puedo olvidar ni un momento. Veo, que tengo ganas del verano, del sol, del mar, de los viajes y el inglés. De leer, de escribir aquí contándoos en que ciudad estoy viviendo, a qué universidad estoy yendo, y a qué chico quiero besar.<br />
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Porque todo eso, son mis razones para vivir. Ser yo. Disfrutar con lo que hago, con lo que soy. Amar la persona que soy ahora, amar la forma en la que me comporto, la forma en la que pienso, la forma en la que veo la vida.<br />
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Así que, este blog dejará de llamarse The reasons of the life. Porque ya tengo mis razones. Y ahora voy a vivirlas.Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/05454472317380899798noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2543792038364051267.post-19124852732257579242015-06-04T14:00:00.000-07:002015-06-04T14:00:05.355-07:00La vida está en mi mano. Puedo cogerla, acariciarla, moldearla. Puedo dejarla libre, o puedo convertirla en lo que yo quiera. Porque lo que yo haga, es lo que será.<br />
Lo que yo decida, decidirá todo. Escogerá dónde vivo, con quién, a quién veré, a quién dejaré de ver. Escogerá con que nuevas personas me río, a cuáles extraño, y a cuales nunca conoceré.<br />
Una simple decisión, que puede cambiar todo lo que conozco y todo lo que conoceré en un solo movimiento. Y lo único que estoy haciendo, es dejarla.<br />
La estoy mirando esperando que ella diga que camino será mejor. Pero solo encuentro mi silencio por respuesta. ¿Y si mi corazón ya sabe lo que quiera? ¿Aunque duela? ¿Aunque no sea lo que siempre soñé? Porque este año, todo lo que había soñado hasta ahora, ha dejado de tener valor. Rápido, fuerte. Todo ha dejado de importarme, todo ese futuro, ese pasado tan doloroso, toda esa gente, todo, ha dejado de importarme.<br />
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Porque me he dado cuenta que lo que importa, es esto. Mi presente.Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/05454472317380899798noreply@blogger.com0