Stay Strong

Me gustaría escribir todo lo que siento, pero no puedo. Podría excusarme, decir que no he tenido tiempo para meterme aquí y escribir, aunque fuera, una entrada. ¿La verdad? La verdad es que estaba huyendo. Entrar aquí significa escribir y enfrentar las cosas. Enfrentarme a mí. Y lo único que llevo haciendo estos meses, es huir de mi misma. No pretendo fingir ser alguien que no soy. Siempre he odiado esas cosas. Pero estoy fingiendo algo que no siento, y por eso no quiero entrar aquí, al que es mi diario, mi único lugar sincero. Porque ¿cómo se supone que te sinceras cuando te quieres mentir a ti mismo? Es irónico, la vida es irónica, una película de humor negro con un punto de sarcasmo. Y se está riendo de mí.
"Puedo escribir los versos más tristes esta noche..." Cierto, puedo. Pero no quiero. Me he esforzado todo este tiempo, en crear una barrera fría y cortante. En desplazar cada sentimiento, en mojar cada herida con alcohol y disfrutarlo, en vez de quejarme del dolor. Me he esforzado en construir una barrera que no le permita a nadie volver a entrar en mí, volver a tener mi confianza. Y sí, puede parecer estúpido, porque esa barrera de hielo, también se puede derretir. Pero me mantiene segura, me hace tener algo que no tenía antes. Confianza en mi misma. Creer en mi misma. No puedo dejar que la gente me destruya. No puedo verle, recibir un mensaje suyo, y sentirme como me siento. Como si todo mi cuerpo temblara mientras le contesto, como si mi corazón no pudiera bombear más rápido mientras finjo que no le miro cuando en realidad no despego mi vista de él ni un solo momento. No voy a volver a sentirme débil ante nadie. No volveré a confiar en alguien de ese modo. Ya lo he hecho antes, a otra gente, y siempre me han fallado. Cuanto más me abro, más dolor. Y puedo decir, que estoy harta del dolor. Me dijeron, no hagas esto. Pero lo voy a hacer. Voy a reprimir todo sentimiento, todo signo de debilidad. No seré utilizada ni una sola vez más. Iré un paso por delante. Porque si me vuelven a herir, volveré a caer, y ya estoy cansada de que me traten como a una muñeca basura que no sirve nada. Puede que yo no sea nadie, pero esto es una promesa. Una promesa de que ya no seré nunca más la débil, la ingenua.
Todo el mundo sufre por amor, por amistad, por sí mismo. Todo el mundo se odia a sí mismo a veces. Sí, lo sé. Pero esto es una promesa conmigo misma. Una promesa de que ya no esperaré a nadie solo con una sonrisa, tendré un puñal preparado en mi mano.