lunes, 28 de abril de 2014

I´m sorry mom...

Creí que quizá siendo dura empezarías a entenderme. Me volví todo lo que dijiste que era. Fría y cruel. Quizá llevabas razón después de todo. Pero sigue doliendo como una gran estaca clavada en el corazón cuando te observo, y no sé lo que debo sentir. ¿Odio, amor? Dios, es tan triste estar tan dividida por ti. Es tan triste haberlo estado siempre.
Me gustaría dejar de culparte, porque ni siquiera sé si mereces esa culpa. Yo solo lo intenté, y fallé. Y por lo que se ve, te fallé a ti. Y nunca he sabido arreglarlo. Nunca he sabido como llegar hasta ti, o tú nunca has intentado llegar hasta mi.

miércoles, 23 de abril de 2014

Don solitario...

Este es mi único modo de llegar a ti. Es mi única forma de hacerme notar y que escuches lo que digo. No puedo hacer que cambies de idea, o de forma de pensar, o cómo te sientas. Yo sé muy bien que eso no se va a ir.
Es solo que mientras leía eso, he recordado una carta que le escribí a una profesora y su respuesta. Le dije: " me odio a mi misma porque me creo con derecho a ser importante". Y bueno, cuando he visto todo lo que escribías, y has dicho algo muy semejante, me he sentido obligada a decirte su respuesta. "Por desgracia para ti, siempre vas a ser importante, y por desgracia para ti, siempre va a haber alguien, que aunque tú no te importes a ti mismo, te cuidará como mereces". 
Sí, lo que has escrito es precioso. Realmente bello. Porque es lo más sentido que he leído en mucho tiempo. Era tan real que lo he sentido yo misma. Y sí, es precioso porque solo me ha dejado ver una vez más, lo equivocado que estás, pero lo increíble que eres. Eres increíble, porque tienes un gran corazón, porque hay poca gente, que pondría a todo el mundo antes que a sí mismo. Que tengas esa capacidad de darte a los demás sin esperar que respondan por ti es algo que me maravilla. Y aunque sé que seguramente no lo harás, intenta pensar en ti. Porque aquí es donde estás equivocado. Te mereces importarle a todo el mundo. Te mereces que te cuiden, te añoren, te quieran. Te mereces todo lo que te pueda hacer feliz, porque no haces mal a nadie sino a ti mismo. "No te niegues la belleza de ti mismo, el mundo se mantiene por gente como tú". Creo que también es acertado ponerte esa frase, porque no he conocido a nadie que se la merezca más. Sí, sé que piensas que estoy equivocada. ¿Y sabes qué? No me importa estarlo. Porque tú dices que no mereces importarle a nadie. Pero soy yo, y es otra gente, la que puede decidir si quiere que le importes o no. Y yo he decidido que es una de las mejores formas de invertir mi tiempo y mi cariño. Y no me importa si no te he visto, no me importa si en un tiempo dejamos de hablar, si no vuelvo a saber de ti. Porque al menos sé que me he preocupado por alguien que de verdad merecía que me preocupara.
Sé que te sientes solo. Yo también. Y no se acaba. Y posiblemente nunca acabará. Porque venimos solos a este mundo y así es como nos vamos. Pero podemos intentar acallar esa soledad con la gente. Podemos ser felices si logramos estar con quienes queremos, haciendo lo que queremos. 
Sé que quizá no te sirva de nada, pero es un desperdicio que alguien así como tú, esté triste. Solo eres una gran persona a quien le han pasado cosas malas. 
No me queda nada más que decir, solo que si alguna vez te sientes mal, deprimido, solo, no me importa qué sentimiento sea, ven a mí. Y ten por seguro que intentaré llevarte a un mundo en el que todo te parezca más bello, intentaré alejarte de tu realidad, y a aceptarla sin dolor.


viernes, 18 de abril de 2014

Es tan frustrante esforzarte tanto y tan fuerte para que luego te vuelvas a hundir tan rápido, de un plumazo. Simplemente estás feliz y al momento, ya no lo estás.
Creí que podía. Lo he estado intentando. Me he esforzado como nunca antes. Y sencillamente, me he dado cuenta de que no puedo. De que todo esto solo es una actuación para mí misma.
Me estado esforzando, y solo he ido notando como lo único que hacía era apilar los malos sentimientos en el fondo de mi mente, diciendo, no importa, pasará. Pero no pasa. Están ahí, y vienen una y otra vez a mí. Y no puedo huir de ellos. No puedo huir de mí.

lunes, 14 de abril de 2014

Un favor please :)

Buenas!!!! Veréis me encanta leer, y he pensado que estaría genial crearme un blog dedicado a reseñas de los libros que me voy leyendo y me van gustando. Así que me haríais un enorme favor si os pasarais y me siguierais. Muchísimas gracias!!!!!

Dirección del blog:
http://perdidaentrepalabrass.blogspot.com.es/

domingo, 13 de abril de 2014

Afraid of myself

"No fue fácil, pero lo logré". Algún día espero poder decirlo. Algún día espero mirarme, y sonreír ante el espejo y su reflejo. Espero haber superado todo esto.
Últimamente solo pienso en cómo seré en un futuro. En la carrera que estudiaré, en cómo seré como persona, de físico incluso, dónde viviré, que personas me importarán...
Y luego, me quedo mirando esa cuchilla que apoyo sobre mi piel, y la retiro lentamente. Y lloro. Lloro porque me pregunto si estaré ahí para verlo o me habré rendido en el camino.
Hay días, en los que tengo ganas de luchar, pero hay otros días, en los que la soledad es tan evidente, en la que esa angustia vital es tan grande, que no puedo ni respirar. Y son esos días, cuando sé que soy capaz de deslizar esa cuchilla y darle fin a todo esto de una vez. Y me da miedo. Me da mucho miedo.

viernes, 11 de abril de 2014

Llega un momento, en el que te das cuenta de que hay algo mal en tu vida, y que eso, eres exactamente tú. Y una vez que lo admites, ya das el primer paso. No necesitas un psicólogo que te ayude a superarlo, aunque puede ayudar. Solo necesitas querer luchar, querer salir de ahí.
Ayer, después de leer esos mensajes tan crueles, me encerré en mi cuarto y lloré durante horas. Una tras otra, sin parar, sin preocuparme de nada excepto de expulsarlo todo. Y lloré haciendo exactamente eso, expulsando todo el dolor que llevaba tanto guardando. Nunca me he planteado tan seriamente la idea de morir y a la vez de vivir, más que en ese momento.
Pero hoy, me he levantado, y simplemente lo he sabido. He sabido que algo me cambió ayer. Y que quizá fueron esos mensajes, o quizá fui yo. Sea como fuere al levantarme, estaba feliz. No es que fuera feliz, es que quería serlo. Quería dejar de escuchar decir a la gente que la he decepcionado, cuando no hago más que decepcionarme a mí. Me he dado cuenta, de que desde hace seis meses, he ido tomando malas decisiones, una tras otra. Y quizá aquella no fuera la peor, pero sí la que lo desencadenó todo. Así que, me he sentado, y lo he borrado todo. He borrado cada foto, cada retazo de su presencia en mi existencia. No quiero olvidarle, quiero vivir con ello, quiero que me sirva de experiencia. Porque he aprendido a no dejarme llevar por quien no lo merece, y esa es una lección importante. Y mientras eliminaba cada recuerdo, solo podía sonreír, y me sentí realmente bien. Con nostalgia quizá, pero la nostalgia del que sabe lo que ha perdido aunque no lo quiere recuperar. Y he comprendido, que aunque no está olvidado, está superado. Es como si la pesadilla por fin hubiera acabado. He dejado de sentir al respecto. Ni odio, ni amor, ni nada. Y es así como las cosas se superan, cuando ya no te producen ningún sentimiento.
He salido del instituto, sola, y he ido a comprarme una cosa de chocolate. Puede parecer una estupidez, pero para quien tenga mi problema, sabrá que eso es como encerrar a un claustrofóbico en un armario. Y por primera vez, me he sentido bien. Y he entendido, que aunque me costará mucho salir de aquí, hoy, he dado un paso muy grande en todo. He decidido que no quiero seguir siendo esta persona que decepciona y no es feliz. He decidido que quiero luchar y ser feliz.

martes, 8 de abril de 2014

Lost

Intento creer que llegado el momento, este vacío que siento se irá como por arte de magia.
Se nos da la oportunidad de soñar desde el primer momento en el que abres los ojos y ves que todo a tu alrededor no es ni mucho menos como tu esperabas. Y pasas cada momento, imaginando millones de posibilidades, pequeños sueños que te crean una vida perfecta mental. Y esa vida, marca tu realidad.
Tantos sueños para tan poco tiempo, tanto tiempo para tan poca esperanza.
¿Qué más da todo lo que pueda soñar? El mundo es de los soñadores, eso dicen, ¿pero acaso es verdad? El soñador, se levanta cada mañana con la esperanza de ver que sus sueños se han cumplido, pero se acuesta sin lograr nada.
Esperanza. La esperanza también se acaba. Sí que se pierde. Y me pregunto, que debo esperar cuando llegado el momento, se me termine la esperanza de que algún día todo mejorará. Nunca llegará el momento en el que salga de aquí, nunca va a cambiar esta estúpida realidad que tengo por vida, y la certeza de esto, me derrumba por dentro. La certeza de esto hace que me niegue la posibilidad de ver brillar un sol que hace mucho que se oscureció para mí.

sábado, 5 de abril de 2014

Stop crying your heart out -oasis

Buenas chic@s, aquí os dejo una canción que me encanta y que espero que os guste a vosotros también. Es la banda sonora de una película "el efecto mariposa". un saludo a todos!!!
No pido tanto ¿verdad? Solo quiero encontrar alguien por quien merezca la pena luchar. Alguien que me quiera, no que me utilice. Quiero ser importante para alguien, en vez de sentir como siempre me he sentido hasta ahora, la última cosa en la que alguien pensaría.
Me he cansado de esperar, de buscar. He soñado tantas veces y he caído otras tantas más, que no tengo fuerzas para levantarme y pensar si hay alguien más ahí fuera esperando ser encontrado.
Levántate, me digo a mi misma. Sigue adelante. Pasa página. Pero resulta difícil. Porque cada palabra que me dijiste, sigue ahí guardada, porque todas las fotos, todos los recuerdos, siguen palpitando, vivos. No quiero pasar página, quiero hacer como si nunca hubiera ocurrido. Pero no puedo, no puedo. Sigo sintiendo ese vacío tan grande, que nadie consigue llenar. Y podría decir que ya no pienso, pero nunca dejo de hacerlo.
Me imagino que será de ti. Si serás tan feliz como querías ser. Si ella ya ha empezado a ser algo para ti. No sé, imagino en quien piensas mientras la besas, y ya no hace falta que me lo digas, porque sé, que no soy yo. Y no me duele, sorprendentemente no me duele, solo se queda ahí, flotando en el ambiente. Recordándome lo que perdí, por no ser suficiente. Recordándome lo que perdí, o lo que nunca debí haber encontrado. Y solo maldigo al destino, por cambiar mis planes así. Por hacer de esos meses un cielo en un infierno, un infierno de mi cielo.

Not enough

Buscas algo que no existe, me dijo. Eres demasiado exigente contigo misma y buscas algo que crees que puedes encontrar en ti misma sin darte cuenta de que no puedes hallarlo en ningún lugar. 
La perfección, me hablaba de la perfección.
Hay un eco constante en la sala, una sombra que me persigue constantemente. 
Supongo que cuando te sientas ahí, y te das cuenta de dónde estás, te planteas la insistente y preocupante pregunta de ¿cómo he llegado hasta aquí? Y quieres retroceder, quieres volver al momento en el que todo comenzó, pero no puedes recordarlo. ¿Por qué? Porque seguramente, siempre fue así, solo que nunca se había manifestado. Y sin embargo, me gustaría volver atrás, aún sabiendo que no puedo arreglar cómo me siento, si podría arreglar cómo actué. Hay tantas cosas que no haría. 
Retrocedería al primer momento en que me miraron y me insultaron. Cogería cada palabra, y la desecharía en vez de mantenerla en mi mente, en vez de quedarme quieta ahí, dejándoles hacer lo que quisieran.
Escucharía tus quejas, y te pondría una sonrisa autosuficiente, de esas que te hielan el alma, y te diría, que siento no ser tu hija perfecta, pero que me he cansado de ser la diana de tus quejas. 
No escucharía tantas cosas...ni leería otras tantas....ni escribiría algunas de ellas. No sé. Todo habría sido distinto. Sí, quizá no sería como todos quieren, pero ¿acaso soy ahora lo que quieren? No cumplo las expectativas de nadie, no soy suficiente para nadie, nunca lo he sido y nunca lo seré. Porque alguien así, no puede ser más que una historia con final en la vida de alguien.