viernes, 15 de agosto de 2014

You lost me

Sé que posiblemente, hayas cambiado tu opinión sobre mí después de esto. Sé que esperabas una oportunidad. ¿Sinceramente? Yo también. Esperaba que pudiéramos arreglarlo.
Pero he estado pensando. En ti y en mí, en lo que fuimos y en lo que podríamos ser. Y sentí una tristeza profunda, porque supe que nunca sería lo que yo quiero de verdad. Te quiero como nunca he querido a nadie. Te he puesto por delante de todos y de todo. Incluso por delante de mí. Debí dejarte cuando tuve oportunidad en vez de continuar y esperar a que lo hicieras tú. Porque no es justo. Porque me haces daño sin siquiera darte cuenta. Cada vez que me hablas de nuevo, duele. Me hace recordar que no solo fuiste tú quien me engañó, fuiste tú quien me dejó. Me abandonaste cuando más te necesitaba, y eso no cambiará nunca.
He estado pensando, y sí. Esto duele como el demonio. Pero es lo que tenía que hacer. Tenía que ponerme a mí por delante de ti. No debí haberte hablado nunca, o haber respondido tus mensajes. Eso solo fue un terrible error. Me desequilibras totalmente, haces que mi vida parezca un completo huracán. Y ahora mismo estoy feliz, necesito estarlo.
Pero a ti te da igual, porque siempre te ha dado igual. Porque si tenerme te hace a ti feliz te da igual que a mi me haga infeliz o me haga sufrir. Porque si me engañas crees que con pedir perdón, lo vas a obtener. Creíste que era tu muñeca, y te has equivocado. Eres egoísta J. Y digo tu inicial para que no te quepan dudas de que va para ti. Eres el ser más egoísta que he conocido. Quieres conseguirlo todo y a todos sin importar el daño que les hagas. Te crees que tú vas por delante de los demás, y déjame decirte algo, NO ES ASÍ. y algún día la vida te va a enseñar que no puedes ir por ahí jugando con los sentimientos de la gente. El mundo no funciona así. El día que te rompan el corazón como tú me lo rompiste a mí, sabrás lo que duele amar a alguien y que te apuñalen.
No te tengo rencor, te tengo lástima. Porque el egoísmo no da la felicidad. Porque eres tan inmaduro que crees que las cosas no tienen consecuencias. Pero tus actos las tienes. Y no sé si ya te importará. Pero por tus actos, me perdiste.

viernes, 1 de agosto de 2014

Ya sé que dicen que el tiempo cura las heridas. Pero no quiero que esta sane. Algo en mí hace que vuelva una y otra vez a él como si no hubiera un mañana. Algo hace que mi mente recuerde y se niegue a olvidar.
Piensa en lo que piensas cuando lloras, me digo. Piensa en todo ese dolor. Y sin embargo no he conseguido quitármelo de la cabeza.
He conseguido comprender que jamás se irá. Nos esforzamos tanto en borrar recuerdos en vez de simplemente asimilarlos...No puedo eliminar un sentimiento, crear una fría coraza alrededor de él como si nunca hubiera existido. Porque cada vez que alguien nombra algo de eso, noto esa coraza hacerse más fuerte, aislándome. Y no puedo aislarme de todo.
No creo en el destino. No creo en que todo está escrito, pero creo que todo sucede por alguna razón. Que nuestra historia tuvo un por qué. Y prefiero dejar de forzarme a mi misma a olvidar, y dejar que las cosas sigan su curso. Bloquearlo, borrarlo, eliminarlo. Todo eso solo es forzarme a hacer algo que en el fondo no quiero hacer. Han pasado cinco meses, y aquí sigo. Dedicándole entradas a quien no lo merece, pero a quien siempre me tuvo.
Todos nos equivocamos, pero yo no lo hice. Aprendí que aquello que contaban todos mis libros era una farsa. Me enseñó a mirar todas esas historias de amor, en las que los protagonistas derrochan amor y parece que acabarán felices para siempre. Si el libro continuara, sus protagonistas enamorados acabarían con caminos muy dispares, seguramente sin volver a mencionar al otro jamás. Me enseñó a ver que el amor infinito no existe.