martes, 31 de diciembre de 2013

PROPÓSITOS 2014

He estado pensando en ellos mucho tiempo, y los escribí anoche, todos de golpe, porque de pronto supe que esto era lo que tenía que proponerme. Nunca me propongo querer o estar con una persona, porque creo que no es algo que uno deba proponerse. Es algo que surge con el tiempo, con el amor. Si tiene que ser será, y ya está. Esto, son cosas por las que debo luchar para conseguirlas, cosas que me hacen demasiado daño. Y como no alguna tontuna relacionada con plantas xD

-Ayudar (ya sea en casa, como ser voluntaria en algo)
-ser mejor persona
-cuidar un bonsai
-ver 120 películas
-leer 50 libros
-no dañarme (cortarme, golpearme etc)
-comer más
-dejar atrás el tema de la comida
- terminar mi libro

This will be my year, won't it?

Todos los años la misma sensación. Haces nuevos propósitos para ese nuevo año que se extiende vacío, como un libro en blanco, ante ti. Te tomas las uvas tan deprisa, que ni puedes disfrutar el último minuto de ese año, que más tarde olvidarás.
Siempre lloro. Siempre. Porque ya me falta gente, y ahí siempre te acuerdas de ellos. Y porque en ese último minuto, todo el año pasa por mi mente, y solo veo los fallos que he cometido.
Así que cojo una libreta en blanco, y escribo. Escribo las mejoras que haré en mi vida, como si fuera un edificio en construcción. Escribo nuevos propósitos, como si de un día para otro todo fuera a cambiar.
Siempre el mismo pensamiento: Este será mi año. La misma falsa sensación para no hundirme aún más. Pongo todas las esperanzas en que el nuevo año es el indicado.
Pero nunca lo es.

GOODBYE 2013



Odio las despedidas, aunque sea solo despedir un año. Siento que dejo atrás todos esos recuerdos, que se convierte todo en mi pasado. Y no quiero que eso ocurra, no quiero olvidar las cosas. No quiero olvidar como me he sentido a lo largo de este año, ni todo lo que he reído, lo que he llorado, lo que he vivido.
Si hago el balance de este año, sé que no ha sido mi mejor año, aunque haya acabado mejor de lo que esperaba. He tenido muchos problemas, lo he pasado muy mal, y he perdido a mucha gente que eran mi vida. Pero también he aprendido mucho. También he vivido mucho ¿no?
Empecé el año llorando, como siempre, porque cuando te empieza a faltar gente en la mesa, es lo que pasa.
Pasé los primeros meses prácticamente sola, pero lo superé.
Fui por primera vez a un concierto, para ver a uno de mis cantantes favoritos, y no olvidaré jamás la experiencia de viajar a Barcelona, con mis amigas, aunque solo fueran dos días. Fui por primera vez a un viaje de estudios, y solo puedo decir que es de las mejores cosas que he vivido. Me uní a mucha gente que desconocía. Eso de compartir habitaciones, de no dormir por quedarse despiertos hasta las tantas, de estar continuamente pasándolo bien, es simplemente perfecto. Por primera vez, no me fui de viaje al extranjero, lo cual es una novedad para mí, y fue sorprendentemente bueno. Pasé un verano en una playa donde no conocía a nadie, pero tuve tiempo para pensar, y eso nunca está de más. Creo que necesitaba estar sola, y allí lo conseguí.
Ha sido un año de despedidas, me despedí del que había sido mi colegio hasta el momento. Trece años allí metida. Y es triste, porque es como si dejaras tu infancia encerrada allí, pero la vida tiene que seguir. Fue un final, pero todo tiene otro principio, y este principio, este nuevo instituto, la nueva gente que he conocido, me hacen ver la vida de forma distinta.
He dejado atrás a personas a las que quería, o mejor dicho, ellas me han dejado atrás a mí. La vida es así de dura a veces.
Ha sido un año duro, un año complicado, he cambiado mucho, muchísimo, no sé ni como ni por qué, pero la gente me lo dice, y yo lo sé. Pero podría decir que mi vida si que cambió, cuando conocí a alguien que me ha hecho ser feliz. Por eso, puedo decir que esa es la sorpresa que este 2013 me tenía preparada. Estoy convencida.
La vida es muy dura, y eso sin duda es lo que me ha enseñado este año. Me ha enseñado que puedes odiarte a ti mismo, dañarte, criticarte, pero que siempre habrá ahí alguien, que te diga que aflojes, que pares, que te fijes en tu alrededor. Y entonces te das cuenta, que la oscuridad no es sino la ausencia de luz, que el sol sale todos los días y solo depende de ti llenar tu vida de luz. Que llorar está bien, pero que sonreír es mejor. Y que por muchos muros que pongas, cuando conozcas a esa persona, desaparecerán.
Gracias por todo 2013.

jueves, 26 de diciembre de 2013

entrada informativa

Hay varias entradas que quiero subir antes de que acabe el año, espero que me de tiempo. Por cierto puse mi blog en wambie para ser el blog del mes de enero así que si no es mucho pedir pasaros y votadme me haría mucha ilu :)
Dicho esto FELIZ NAVIDAD A TODAS!!!!!! Espero que estéis acabando bien el año. Me gustaría cambiar un poco el blog de cara al nuevo año ¿sugerencias?
Un beso a todas :)

viernes, 20 de diciembre de 2013

Ha sido todo tan rápido que no he podido ni disfrutarlo. Cualquiera diría, que he pasado trece años ahí, porque era como una verdadera extraña. Nadie me ha saludado, cómo no, la invisible ha vuelto.
He subido dos minutos a cantar un villancico que no me sabía, y a fingir que me alegraba de volver ahí con toda esa gente a la que odio. Todo es una maldita actuación.

domingo, 8 de diciembre de 2013

R.I.P NELSON MANDELA



Pensé que escribir una entrada sobre él, era algo que no querríais leer. Pero luego he recordado que este blog lo hice sobretodo para mí, y que él cambió mi modo de enfrentarme a la vida. Así que creo, que por lo menos le debo una entrada de corazón. Hablo de Nelson Mandela, un hombre adorado por el mundo, admirado, odiado por otros. Simplemente mi ejemplo a seguir.
Desde pequeña supe que quería ayudar a la gente, que quería luchar por los derechos, por eso que hacen llamar igualdad. Él me dio alas. Él me hizo creer que hasta la persona más insignificante puede cambiar a un país, a toda a una nación, o al mundo entero.
Él, fue una de esas personas que pasaran a la historia no por lo que hicieron sino por cómo lo hicieron. Enseñó al mundo que no importa quién o cómo seas, o de donde vengas; todos y cada uno de nosotros podemos cambiar el transcurso de la historia, podemos borrar todas esas idioteces de que un color vale más que otro, de que yo tengo más derechos que tú. Consiguió unir a una nación entera con un simple equipo de rugby, perdonadme, pero creo que no soy la única que piensa que hay que ser muy grande para conseguir algo tan impresionante.
Por todo esto, creo que se merecía una entrada. Por enseñarme a creer en un mundo mejor, por enseñarme a ver la vida de un modo menos egoísta y más solidario. El Cielo ha ganado un gran ángel.
Gracias por todo, Madiba.

*Pasó 27 años encerrado en la cárcel, y durante todos esos años no dejó de leer un poema de autor desconocido. Se sintió identificado con él. Yo también. La primera vez que lo escuché, sentí que ese poema estaba hecho para mí.*

En la noche que me envuelve,
negra, como un pozo insondable,
doy gracias al Dios que fuere
por mi alma inconquistable.

En las garras de las circunstancias
no he gemido, ni llorado.

Ante las puñaladas del azar,
si bien he sangrado, jamás me he postrado.

Más allá de este lugar de ira y llantos
acecha la oscuridad con su horror.

No obstante, la amenaza de los años me halla,
y me hallará, sin temor.

Ya no importa cuan recto halla sido el camino,
ni cuantos castigos lleve a la espalda:


Soy el amo de mi destino, soy el capitán de mi alma.
"Intentamos llegar a algo que por mucho que aparentamos no somos nosotros"

jueves, 5 de diciembre de 2013

The life



Mintieron, dijeron que las caídas hacían más fuerte a uno, que te enseñaban lo dura que es la vida. Y yo me pregunto, ¿por qué tenemos que saber lo dura que es la vida? ¿por qué pensamos que la vida es dura, cuando podría ser fácil y sencilla? No sé, no entiendo esta sociedad. Te dicen que así te haces más fuerte, que así reconocerás la felicidad cuando llegue. Eso debieron de decirlo los que no han sufrido nunca, porque los que lo hemos pasado mal, no somos capaces de disfrutar la felicidad. Cuando todo son risas y alegrías, miramos recelosos a esa felicidad, esperando a que todo se tuerza, esperando que venga algo peor.
No nos enseñan a disfrutar mejor los momentos buenos, nos hacen temer la vida.

sábado, 23 de noviembre de 2013

Everybody change

Dicen que si olvidas quien has sido, te convertirás en quien quieres ser. Yo creo que cuando olvidas quien has sido, olvidas también como has llegado hasta aquí. 
No trato de ser alguien distinta a quien era, simplemente estoy encontrándome a mi misma. Simplemente, intento aprender de la vida sin caerme demasiadas veces, aunque paso la mayor parte del tiempo de rodillas.
No vine con un molde, aunque todos crean que sí. Si yo no sé quien soy, ¿cómo lo sabes tú?
No vine para ser perfecta, ni para ser siempre igual. He cambiado, sí. Y no soy ni mejor ni peor que antes. Trato de seguir con vida en esta lucha continua, en la que no dejan de apuñalarme. 
Puedes volver y decirme que esta no soy yo, que ya no soy esa niña que iba contigo. Sé más de lo que aparento, callo más de lo que digo. 
Dicen que he cambiado, que ya no reconocen en quien me he convertido, o que no dejo de sorprender porque nunca me llegan a conocer. Solo son muros que he construido para que nadie me conozca realmente, para que nadie sepa si lloro o sonrío de verdad. Solo son las heridas que todos me han hecho, las cicatrices que quedan de todas las críticas, de los insultos, de aquellas cartas. 
¿Yo? Yo no es un término fijo, es una palabra cambiante. Es como el infinito, crees saberlo todo hasta que descubres que queda algo más. 
No me intento definir, no quiero ser algo que me defina. No quiero ser friki o hipster o cualquier otra estupidez. Quiero ser simplemente yo, a mi manera, y sinceramente ya poco importa que no te guste de esa manera. Porque llevo toda la vida fingiendo ser quien quieres, y he sido igualmente rechazada. 
Untitled

domingo, 3 de noviembre de 2013

PEQUEÑO RELATO



Las gotas resbalan por el cristal, libres, fugaces. No puedo evitar sostener mi café humeante, y aspirar su olor. Pego un pequeño sorbo, al tiempo que paso una página de mi libro.
Oigo un pequeño tintineo en la puerta, pero ni siquiera eso consigue que levante la vista y escape de mi mundo. La puerta se vuelve a abrir, dejando entrar una ráfaga fría de aire con pequeñas gotas que terminan salpicando las viejas páginas del libro.
Una chica se acerca y me pregunta por la silla que tengo junto a mí. Sí, está libre. La sigo con la mirada, porque ya me ha distraído, y justo cuando voy a bajar la mirada de nuevo, su risa llega hasta a mí. Me giro, sorprendida, y finalmente la localizo sentada en un viejo sofá, riendo sin parar. Lleva su acostumbrada trenza al lado, y está haciendo alguna figurita con un trozo de servilleta. Está rodeada de gente, que parece disfrutar de su compañía. Y sin embargo me parece una relación algo incierta. Vacía.
Recuerdo que ella y yo solíamos reír así. Recuerdo estar sentadas en este mismo café, con este frío, hablando de lo hermoso que parecía todo. Sus ojos caen sobre mí. Me ha visto. Retiro un poco la silla, dispuesta a levantarme.Por un momento, una sonrisa aparece en mis labios. Veo que es ella la que se levanta. Camina hacia mí con los ojos un poco achinados de sonreír. Se oye de nuevo un tintineo en la puerta, y ella apremia el paso entonces y con los brazos abiertos se lanza hacia la chica que acaba de entrar.
Las veo abrazarse, y reírse, y por un momento me gustaría que fuera yo la que estuviera ahí. Juntas, vuelven al sofá donde estaba y ni siquiera repara en mí.
Te miro, y lo hago con el corazón en un puño. Solías ser todo para mí, la única persona que había conseguido conocerme de verdad. La única que sabía por qué lloraba y por qué reía con solo mirarme a los ojos. Una lágrima se desliza por mi mejilla, porque recordar duele. Y mucho.
Recuerdo todo lo que ocurrió, aquella estúpida pelea en la que tu me heriste a mí. Y sin embargo, te contemplo esperando algo. Un atisbo de esperanza en que esa amistad no murió con una puñalada trapera.
Pero ahí estás, riendo sin parar, sin ni siquiera mirarme.
Vuelvo la vista hacia el ventanal. Dijiste que la vida era fugaz, como una gota de agua resbalando por un cristal. Pero se te olvidó mencionar que no hay amistad en la fugacidad. Que solo fuiste una estrella que iluminó el camino para luego oscurecerlo y no regresar jamás.

domingo, 20 de octubre de 2013

Me da miedo pronunciar una sola palabra de esto, porque me da miedo que todo se estropee.
Me da miedo empezar a hablar, porque no creo que llegue a parar, porque no creo que nadie pueda hacerme sentir bien.
Dicen que últimamente estoy muy tonta, que eso es el amor. No, no es el amor. No saben, que no dejo de reír, porque pienso que si dejo de hacerlo alguien se dará cuenta de lo mal que me siento. Es una coraza para mi misma, porque necesito creerme que estoy bien, que esa risa es la mía, y que no suena tan falsa como a mí me lo parece. No saben, que cada vez que empiezo a reírme a carcajadas, tengo que hacer un esfuerzo para no ponerme a llorar. No sé la razón, pero está ahí. Sé que si dejo de reír un solo momento, empezaré a llorar y no pararé.

I will go on



Huir. Algo tan sencillo como sobrecogedor. Algo que nos persigue y no nos deja escapar.
Todos queremos huir en algún momento, todos queremos borrar esa vida que hemos llevado, y pasar tiempo solos, alejados de todo lo que nos ha dañado.
Llegado el momento, eso de lo que intentamos huir, se apartará de nosotros, o seguirá a nuestro lado haciéndonos más fuertes, felices incluso. Pero si huimos, si echamos a correr porque estamos perdidos, si dejamos todo atrás, con la esperanza de que llegado el momento, podremos volver, lo más seguro es que dejemos de ser quien éramos, y perdamos todo lo que solíamos tener.
Puedes huir si quieres, si lo necesitas, vete. Lo único que te pido es que pienses, en todo lo que ha pasado desde hace un año. No somos los mismos ¿verdad? Pues imagínate si tardas otro año en volver, piensa en todo lo que habrá cambiado.
El tiempo no pasa por nosotros como por todos los demás. Somos jóvenes, intentamos encontrarnos a nosotros mismos, y nos apoyamos en gente para ello.
Por eso, no te prometo que si llegado el momento te vas, cuando vuelvas, todo será igual. Sí, siempre me tendrás, solo que quizá cuando puedas volver a mirarme a la cara como tú dijiste, yo sea alguien completamente diferente, y de nuestra amistad solo quede un vago recuerdo que el tiempo a borrado.

viernes, 11 de octubre de 2013

Hope



Lo único que nos mantiene vivos, lo único que consigue que cada mañana despertemos, nos levantemos y sonriamos, es la esperanza. La esperanza, lo único que le quedó al mundo según los griegos. Pero yo ya no tengo de eso. ¿Esperanza? Para qué. Esto que vivo ahora, fue una vez mi futuro, ese futuro tan genial que decían que me iba a llegar, ese futuro en el que iba a ser feliz.
Dicen que cuando lo pasas mal, cuando llevas mucho tiempo fingiendo una sonrisa y guardándote las lágrimas, es porque algo grande te espera en el futuro.
Antes creía en ello, antes creía que eso sería mi salvación. Pero ahora, estamos viviendo ese futuro que creíamos que nos iba a salvar, y solo lo a ennegrecido todo. Solo ha dejado al tiempo pasar, engañando a nuestra mente, intentando ocultar a nuestro corazón, cada sentimiento, cada lágrima.

sábado, 5 de octubre de 2013

A mi amigo M

No sé a qué estoy esperando. Quizá a tenerlo suficientemente claro, y alejarme de ti. Quizá a dejar de intentar sacar siempre algo bueno de esta amistad. No sé que quieres de mí, sinceramente. No sé que quieres que haga, cómo quieres que me comporte. Durante meses sólo he intentado ayudarte, solo he intentado hacerte feliz y no herirte. ¿Y tú me lo pagas así? Sé lo que es enamorarse y que no sea correspondido, a todos nos pasa, y todos somos capaces de pasar página y no pagarlo con los demás. Yo no tengo la culpa de que te sientas así, de que pienses que este mundo es una mierda. Y sin embargo, cuando estoy contigo, solo puedo pensar que soy yo la culpable. Porque tú me haces sentir así. Porque me haces sentir como si yo solo fuera esa mierda que tienes como amiga y a la que puedes tratar como te venga en gana.
Eres tan sumamente borde, me dices cosas tan hirientes, como si yo no te importara, como si solo fuera de usar y tirar. Sé lo mucho que me quieres, lo mucho que me has querido. Pero a veces pienso que también me odias.
Estoy cansada de que me estropees las semanas, los días, haciendo montañas de granos de arena.
¿Qué es lo que no puedes aceptar? ¿Que a mí me guste otra persona? ¿Que no te quiera de la misma manera? Pues lo siento, es lo que hay, y lo que ha habido siempre. Nunca te engañé, nunca te dije que yo quería estar contigo. Te acercaste a mí porque quisiste, y yo me acerqué a ti porque siempre hemos sido amigos y no quería perder esa amistad.
Pero ahora me fijo en lo mucho que hemos cambiado, en que ya ni tú ni yo somos como solíamos ser, y me pregunto que es lo que nos mantiene unidos. Tú no eres, créeme, y yo ya estoy cansada de intentar arreglar cada pelea.
Me prometiste que lo dejarías, que ya no serías así más. Pero te miro, y creo que esa frialdad que tienes conmigo, es tu nuevo carácter. Te dije que estaría para ti en las buenas y en las malas, y será así siempre. Solo que ya no esperes que vaya yo a buscarte, porque me he cansado de ser tu juguete. Búscate a otra a quien tratar mal, a quien insultar y no pedir perdón, a la que hacer llorar y no darte cuenta del daño que le haces. Porque yo ya me he cansado de que me culpes de cosas que no tengo la culpa.
Lo siento, pero esta vez si me quieres, me tendrás que buscar.

sábado, 21 de septiembre de 2013

PREMIOOOO

Bueeeno de nuevo me han nominado a otro premio (que creo que no tiene nombre xD). Gracias al blog http://myworldlai.blogspot.com.es/ que es el que me ha nominado.


7 COSAS SOBRE MÍ

1. Soy muy fantasiosa
2.Mis sueño es vivir en EEUU
3.Quiero ser médico
4. Mi asignatura favorita es historia y amo el arte también.
5. Me paso el día escuchando música
6. Me gustaría no tener tanto miedo de la vida
7. Paso la mayor parte del tiempo escribiendo, leyendo, o encerrada en "mi mundo".

La chica que me ha nominado ha hecho una cosa que me ha parecido muy acertada con otro de los premios a los que la han nominado.
Ha nominado a todo el mundo, y yo voy a hacer lo mismo. ESTÁIS TODOS NOMINADOS, PORQUE CON VUESTROS COMENTARIOS ME ALEGRÁIS LA VIDA Y OS LO MERECÉIS TODOS.

Revenge...



Los seres humanos, somos demasiado complejos. Siempre ha habido una historia que me ha encantado. La de Pandora, ¿sabes cuál es? Solo quedó la esperanza para consolarnos, y eso es lo único que yo he tenido todo este tiempo, esperanza en que tú y yo, algún día, volviéramos a estar bien.
Hay veces, que una persona se convierte en tu todo, y de pronto, se convierte en otro extraño más. Tú fuiste eso para mí, y ahora no eres un extraño, eres un desconocido total.
Ya sé que cuando pierdes a alguien de esta forma, es muy difícil recuperarlo. Ahora te miro, y ya no puedo ver esperanza en tus ojos, ni siquiera en los míos.
Creía que íbamos mejorando, que había un final más feliz para nosotros. En este momento, veo la realidad. Tú solo has estado callando todo este tiempo todo lo que tenías que decir. Nunca perdonarás el daño que te hice, aunque nunca quise causártelo. Nunca entenderás que me alejé para que estuvieras bien, para no causarte más dolor. Y aunque te perdiera en ese momento, sé que fue lo mejor para los dos.
Y más tarde, cuando vi que ya estabas con otras chicas, me alegré por ti, me alegré que consiguieras salir de aquella oscuridad. Nunca te mentí, te quería, y cuando quieres algo debes dejarlo ir.
Pero ahora, me culpas de algo que no merece culpa, de algo que no te incumbe. Llevamos meses sin hablar, y solo me vuelves a hablar, para decirme que no te pareció bien mi comentario, que me meto donde no me llaman. No sé como explicarte, que estabas con la que era como mi hermana, que ella me pidió consejo, y yo se lo dí. Y no lo hice por celos, ni por otra cosa, porque yo pasé página. Lo hice porque era lo que pensaba, lo que ella también pensaba y lo que era verdad.
Me duele, no sabes cuanto, que me hayas amenazado. Ya no sé quien eres, pero no eres ese chico dulce del que me enamoré. Sé que la gente cambia, todos lo hacemos. Pero me duele mirarte a los ojos y no saber quien eres, en quien te has convertido.
Creí que ya no volvería a sufrir por ti, pero tu amenaza, me ha dolido como una gran flecha clavada directamente en el corazón. Dices que contarás cosas de mi pasado, cosas que te confié, cosas de ese pasado que compartimos.
Me duele, porque sé que esto no tiene nada que ver con mi comentario. Puedes engañar a los demás si quieres, pero a mi no. Sé que todo este tiempo has estado esperando tu momento, algo que te diera una "excusa" para llevar a cabo aquello que tanto odio te ha creado hacia todos. Sé que cuando te dejé, cambiaste. Tu mirada se volvió oscura, y sufriste mucho.
Lo sé, y por eso sé, que esto solo es tu venganza.



PD: aquí os dejo un enlace en el que explica brevemente el mito de la caja de Pandora, para los que no lo conozcan. Un beso a todos :) http://es.answers.yahoo.com/question/index?qid=20111018085556AAwZz8G

viernes, 20 de septiembre de 2013



Te necesito. Tú no lo sabes, y quizá no puedas siquiera escuchar mis plegarias. Pero necesito que me rescates, necesito que no te olvides que estoy aquí, que me guíes hacia la luz, porque necesito salir de aquí.
Oh Dios, cuanto necesito salir de aquí. Necesito entender esta vida que se me ha concedido, entender que hago aquí. Entender si este dolor que siento, se irá, o si tiene algún sentido.
Necesito saber, que en algún momento, comprenderé este gran enigma que es la vida, que le daré sentido al dolor y encontraré la felicidad.
Por favor, ayúdame a comprender que todo esto vale la pena, que no estoy sola. Que estaré acompañada eternamente.

miércoles, 18 de septiembre de 2013

They don't know about us



Ya, ya sé lo que dicen sobre ti. Ya, ya sé lo que todos piensan, y la razón que quizá tengan.
Pero ellos no han pasado cada día hablando contigo, escuchándote decir todas esas cosas, que nadie me había dicho nunca con tanta facilidad. Sé lo que aparentas ser, sé la vida que llevas, pero ninguno de los que te mira y te critica, ninguno de los que dice que no eres para mí, te conoce.
Ninguno de ellos te ha oído decirme que me quieres, la vida que quieres junto a mí. Ninguno te ha oído decir que si yo te lo pidiera, cambiarías.
Sé que dicen que me aferro a ti porque me estoy conformando con el primero que pasa y me dice un alago. Cierto. Pero no es solo eso. Me encantas. Y sí, hay millones de cosas que me desagradan de ti, cosas que si me hubieran descrito a un chico así, habría dicho que no quiero conocerlo ni en sueños. Pero te conocí a ti, y solo quiero seguir haciéndolo. Quiero conocer hasta tu más oscuro secreto, tu mayor miedo, tu mejor recuerdo. No me preguntes por qué, no eres mi príncipe azul ni el chico de mis sueños. Pero me has roto cada uno de los esquemas que tenía sobre el amor, le has dado otro enfoque a mi vida, más ganas de levantarme cada mañana, porque sé que tendré esperando a ser leído tus buenos días. Y sí, puede ser que solo quieras jugar conmigo, que solo sea otra de tus conquistas.
Solo puedo decir que si soy otra conquista, lo has conseguido.
Me has conquistado.

domingo, 15 de septiembre de 2013



Tanto tiempo soñando con escapar de aquel lugar, y ahora que por fin lo he logrado, me asusta empezar en otro sitio. Ser la nueva.
Trece años en el mismo sitio, es mucho tiempo, mi vida escolar entera. Y ahora, cuando la cosa se pone seria, cuando el Bachillerato asoma la cabeza, me da miedo que no consiga lo que me proponga.
Sí, al principio solo me daba miedo no obtener la nota que necesito (quiero estudiar medicina), pero ahora ya no es cuestión de notas.
¿Qué pasará si vuelvo a ser el hazmereír? ¿Qué pasa si al llegar allí la gente no me trata como esperaba?
No sé como describir este miedo que me atenaza. Todo nuevo para mí. Un nuevo reto.
Eso, es un reto. No dejaré que me vuelvan a infravalorar. Es un nuevo instituto, un sitio donde casi empezar de cero. Y aunque conozca a algunos compañeros, habrá un montón que no.
Esta puede ser mi vía de escape, siempre he esperado este momento, desde que supe que la estancia en mi antiguo colegio tenía un final.
Mañana, podré empezar como yo quiera. Podré ser quien quiera. Y aunque mis amigos vayan conmigo, todos seremos nuevos, y dejaremos de ser esos frikis con los que se metían, para llegar a ser ese grupo que a triunfado en la vida.

jueves, 5 de septiembre de 2013

¿Por qué me siento así? ¿No se suele decir que cuando se llora, después te sientes mejor porque lo has expulsado todo fuera? Pues en mi caso no es así. Yo no me siento bien. Me siento peor. Siento esa tirantez en las mejillas propia de cuando las lágrimas han dejado unos surcos marcados. Unos surcos que ya han recorrido muchas veces. 
Siento ese nudo en la garganta que no me deja respirar, siento como si todo mi cuerpo amenazara con derrumbarse. Ni siquiera sé por qué he vuelto a leer aquellas entradas antiguas, ni tu carta, ni por qué he vuelto a meter los dedos en mi boca mientras lloraba desconsolada. Yo no quiero volver ahí. 
Siempre he escogido el camino de la infelicidad, porque he creído que cuando la felicidad llegara sería capaz de detectarla mejor. Pero nunca sé cuando la felicidad ha venido a mí. ¿Es tan difícil vivir? ¿de verdad cuesta tanto conocerse a uno mismo? 
¿Por qué hago esto?¿Por llamar la atención? Yo quiero llamar la atención por cosas buenas, no por ser una enferma mental que llora por las esquinas. 
Y sin embargo aquí estoy. Destrozada. Luchando por una vida que no sé que hará conmigo.

miércoles, 4 de septiembre de 2013

PREMIOOOOOOOO

Bueeenas!!!! El blog http://anotherdreamer-aha.blogspot.com.es/ me ha nominado a un premio llamado "Miénteme con Verdad".
NORMAS:
-Contar 5 mentiras
-Responder 5 preguntas
-Nominar a 5 blogs
-Hacer 5 preguntas

MIS 5 MENTIRAS
-Odio la historia
-No me gusta leer
-Creo que leer es una pérdida de tiempo
-Creo que el mundo es justo
-No me gustan los tacones

MIS 5 RESPUESTAS
-¿Alguna vez has engañado a una amiga?
Desgraciadamente sí, no para dañarla ni nada sino porque la ocasión requería engañarla.

-¿Cuál fue la última película que viste?
Cazadores de Sombras.

-¿Qué libro estás leyendo?
El segundo de Memorias de Idhún, por segunda vez. Si no lo habéis leido os lo recomiendo.

-¿Cuál es tu serie favorita?
Puff...entre Teen Wolf y Pretty Little Liars....no puedo decidirme xD

-¿Qué es lo que más te gusta de ti?
Mis ojos, porque principalmente son verdes, pero cambian de color a azul, gris y sorprendentemente amarillos. Creo que soy un extraterrestre o algo jajajaja

MIS 5 NOMINACIONES A BLOGS
http://elsusurrodellinfinito.blogspot.com.es
http://niquefueraselinternetcuandoseva.blogspot.com.es
http://aunsigobuscandomisitio.blogspot.com.es
http://behappy1499.blogspot.com.es
http://elmundodeegnia.blogspot.com.es/

MIS 5 PREGUNTAS
-¿Has sufrido bulling alguna vez?
-¿Cuál fue el último libro que leíste?
-¿Tú canción favorita?
-¿Qué piensas del mundo?
-¿Cuál es tu mayor sueño?

Bueno pues ya está!!! Espero que lo disfruteis.

martes, 3 de septiembre de 2013

Me.

Tantas veces he soñado, tantas veces he imaginado, tantas veces he dotado a todos estos personajes invisibles que me han acompañado toda la vida, un alma que no merecían. Lo he convertido en una locura en la que poder refugiarme, en un mundo invisible, en el que solo yo puedo entrar. Un mundo de palabras silenciosas, de lágrimas verdaderas, de comprensión. Pasa lo que quiero que pase.
Mi padre siempre me ha reñido por encerrarme en mi "castillo" como él lo llama. Ahora, con el paso del tiempo, he comprendido que creé ese mundo hace tiempo, que ese mundo nació conmigo, porque no tengo un solo recuerdo de mi infancia sin esas personas invisibles, sin mis personajes de cuentos de hadas. Lo creé para evadirme de la realidad.
Tengo recuerdos felices de mi infancia, pero empiezo a pensar que quizá no lo era tanto cuando me inventé aquel mundo.
Me he convertido en alguien a quien no puedes llegar a conocer del todo, porque siempre acabo sorprendiendo. En alguien, que no encaja en ningún lugar. Estoy en el limbo de la sociedad.
Me he convertido en una chica que no es capaz de comprenderse a sí misma, que no sabe lo que quiere o  espera de la vida. En alguien que siempre se equivoca al actuar. Alguien que tiene miedo de todo, que solo puede alejarse cuando por fin consigue un chico, que solo puede gritar cuando pierde la cordura, alguien que solo puede pedir perdón, para no sentirse mal.
Siempre he sido muy depresiva, pero esto no es normal. No es normal que necesite llorar, gritar. A veces me pregunto si la muerte acabaría con todo esto. Si voy a estar con todos los que están aquí pero sin dolor por las cosas estúpidas.
Necesito huir de aquí, necesito estar sola y pensar. O quizá debería dejar de pensar.
Le haría un favor al mundo.


domingo, 1 de septiembre de 2013

Under Alex Hepburn Lyrics




Esta es una canción a la que estoy muy enganchada. Hace que recuerde a un chico que conocí hace poco, sobre el que escribo en mis entradas xD pero aún así creo que os gustará a todos...porque está muy chula, es de esas canciones que te quita el aliento.

sábado, 31 de agosto de 2013

Dejad de mirarme así



Me canso. Me canso de vosotros ¿sabéis? Es triste que haya momentos en los que me gustaría que no estuvierais para que me dejarais en paz. Sé que no mereceis que piense eso.
Pero llevo ocho meses, viendo vuestras miradas, sintiendo como dudáis de mí, cómo me veis como algo que no tiene arreglo.
No tenéis la menor idea, de lo mucho que sigo dudando. No sabéis, lo que es para mí recordar cada día al levantarme como mis amigos me acorralaron para decirme que ya no me querían en su grupo, que yo ya no les caía bien, que ni siquiera querían que fuera a su instituto. No sabéis lo que es recordarlo a él mirándome desde lejos. Él, que también me pidió que cambiara. Ella, que me pidió que cambiara. Ella, que me señaló con el dedo, con aquella mirada llena de odio que nunca olvidaré. Si todos te culpan, será porque de verdad eres culpable, dijiste.
¿Qué pasa si estáis ahí, esperando para clavarme otra puñalada trapera?¿Qué ocurre si no todo está bien como decís, si en realidad no me habéis perdonado?
¿Tenéis idea, de lo que duele que la gente te mire como si fueras un completo error?
Nadie me comprendió en su momento, y nadie me comprende todavía.
Todos parecéis haber pasado página, pero yo no puedo, y nunca podré. Y si alguien vuelve a preguntarme por qué he vuelto a tirar o dejarme comida, lo único que diré será que todos acaban rechazándome tarde o temprano, pero que yo fui la primera que lo hizo. Que yo fui la primera persona que me miró directamente y vio en mí un completo error, y que por eso, nadie me ha tratado como merecía. Porque simplemente yo creía que no merecía un trato mejor.
Asi que, perderé todo el peso que quiera, y cambiaré todo lo que quiera. Y cuando por fin me aprecie algo, seré capaz de estar con la gente que merezco. Con gente que no me pida cambiar.
Porque alguien dijo una vez que nos quedamos con el amor que creemos merecer.

HE VUELTO

He vuelto!!!!!! Sé que he tardado un mes...pero he vuelto. He estado de vacaciones y acabo de volver, y de lo que más ganas tenía era de escribir. De escribiros. He sido seleccionada para el blog del mes de septiembre en "WAMBIE" así que si podéis votarme. Aún así, gracias a todos estos nuevos seguidores que han decidido seguir mis escrituras xD.
Bienvenidos a mi mundo.

viernes, 26 de julio de 2013

A real life

      
No tengo razones para quejarme de esta vida. Y sin embargo, lo hago. Me quejo de esta vida, de esta historia de amor que todavía no ha sido escrita.
Toda mi vida me he dedicado a leer sobre historias de amor que te cortaban la respiración con sus personajes, con sus palabras. Me hacían soñar despierta, desear ser como ellas, desear esa vida de fantasía llena de licántropos, vampiros, chicos que mueren por ti.
Antes era mi sueño, ahora es mi realidad. He idealizado tanto esas historias, que cada vez que leo me parece que esa protagonista me está robando mi vida.
Siempre he creído que si estaba feliz, mi príncipe azul no vendría a sacarme y llevarme a una vida mejor. Por ello, me esforzaba en ver lo malo de esta vida, me entristecía a mi misma, creyendo que así, encontraría mi verdadera felicidad. Encontraría al chico de mi historia.
Todo son palabras que solo quedarán en mi mente al final.
Ya no sé como ser feliz durante mucho tiempo.
Me han gustado tantos chicos que pierdo la cuenta. Bueno, ¿gustar? No creo que sea la palabra, ya que duraba muy poco. En cuanto me daba cuenta de que ese chico no era un hombre lobo, un vampiro, un ángel, mi mente divagaba sobre si habría otro chico que pudiera serlo. Ahora, me miro al espejo y me pregunto si alguna vez seré capaz de sentir verdadero amor, si seré capaz de conformarme con mi historia de vida real y olvidar esos cuentos de fantasía que solo contienen princesas inventadas.
Ya no quiero el cuento, ni el libro, ya solo quiero una vida real.

viernes, 12 de julio de 2013

como un ángel caído, caído por ti.



No puedo creer que me estén dando una segunda oportunidad. Parece que la vida no es tan mala cuando todo te va bien ¿verdad? En un momento, pasamos de verlo todo en blanco o negro, a verlo en color, brillante, abierto a nosotros, esperándonos para hacernos felices. Y sin embargo, estamos rodeados de las mismas cosas que antes, ¿te das cuenta? Pero hay algo en el ambiente que ha cambiado, todo gira correctamente, todo a tu alrededor está bien hecho. Ya no te parece que la vida carezca de sentido, ni que alguien ahí arriba la haya tomado contigo. Sigues sin respuestas, pero no te importa saber qué te pasará, ni qué es lo malo que ocurre en este momento. Para ti todo es tan hermoso, que sabes que nada puede derrumbarte.
Estoy tocando el cielo, lo estoy rozando, intentándolo. Tengo la oportunidad de pasar un mes contigo, solo contigo. Eso es una verdadera segunda oportunidad que alguien ha tenido la grandeza de ofrecerme. A veces la vida no es tan mala.
Sin embargo, te conozco querida vieja amiga. Sé que cuando estás en lo más alto, te esfuerzas por verme de nuevo en el suelo, de rodillas, pidiendo clemencia. Cuando me ves sonreír, te aseguras de apartar eso que me hace feliz. Me agarras con fuerza la mano, y tiras y tiras, haciéndome caer desde el cielo a la tierra sin importar que mis alas se rompan por el camino como si fuera un ángel caído.
Esta vez, vieja conocida, tocaré el cielo, pero siempre con los pies en el suelo.
Esta vez no me harás caer tú, y por eso estoy asustada.
Me hará caer él.

jueves, 11 de julio de 2013

*G*

Intento volar a aquella noche. Intento recordar lo oscurecidos que estaban tus ojos, lo tierna que era tu sonrisa, la elegancia de tus movimientos. Intento recordar, la primera vez que nuestras miradas se cruzaron en aquel pasillo, como me miraste, como tu sonrisa se quedó en mi mente toda la noche. 
Me habría gustado sentirte entre mis brazos, abrazarte y decirte todas esas palabras que llevaba preparándome durante semanas y que solo han girado en torno a mi cabeza. Sin embargo, solo te pedí una foto. Durante unos segundos, te sentí junto a mí, sonriendo a una cámara que dejaría este recuerdo para cuando mi memoria fuera demasiado vaga para recordarlo y llenarlo de vida. 
Ahora solo puedo sonreír mientras sujeto la foto, un simple papel que me transporta a otro lugar. 
Te fuiste, yo me fui. Dejamos cerrada una puerta demasiado pasado para volver a abrirla.
No lloré, pese a todo lo que dejaba atrás. Entiéndelo.
Nunca me dolió irme, me dolió que no me detuvieras.

A veces creemos que - dejar ir y olvidar es lo correcto, pero luego te das cuenta que luchar
por ello no habría sido mala idea.

NOVEDADES!!!!!!!!!!!!!!



Bueno ya era hora de que os trajera algo nuevo...he estado pensando en hacer algo que os guste y también a mi. Me gusta mucho la psicología y soy buena dando consejos (como cualquier adolescente que lo haya pasado mal, estoy experimentada :) ) La verdad, es que yo personalmente preferiría que alguien de mi edad me aconsejara porque me puede comprender mejor, así que he pensado que ha vosotros también.
Todos los que estéis a favor de esto y queráis participar dejar un comentario. Si la mayoría vota que se haga una SECCIÓN DE CONSEJOS, cada semana leeré las dudas que me mandais a mi correo dreamscanbetrue3@gmail.com  y las responderé.
Espero que os haya gustado la idea :)

jueves, 4 de julio de 2013

Someone like you


Alguien como tú no es alguien a quien puedes conocer en todos los rincones de este extraño planeta. Paseamos, la mayor pare del tiempo con vendas en nuestros ojos, sin pararnos a mirar lo hermoso de todo nuestro alrededor. Sin embargo, a veces encontramos algo, alguien, que nos hace pararnos. Detenernos y quedarnos estancados en esa calle, esperando una reacción.
Tú eres la única parada que he hecho en mi camino. No estoy enamorada de ti, dudo  siquiera que me gustes realmente. Pero eres el único, por el que he decidido pararme, y esperar. Esperar que suceda algo que me haga creer que alguna vez, podré tenerte aunque te tenga que compartir con todas las personas del planeta. La sola idea, de que tú, de que yo, pueda ser una parte de tu vida, me detiene el corazón, me roba las palabras.
Todo sucede demasiado rápido. Crecemos demasiado rápido. No sé que será de ti dentro de unos años. Me pregunto, con quien te casarás, quien será la afortunada que te pueda tener. Me pregunto cuantas experiencias tendrás, cuantos recuerdos guardarás, en los que yo no aparezca.
Y me pregunto si alguna vez, alguien conseguirá llamarme de esa forma la atención, si podré fijarme en alguien del mismo modo que lo hice en ti. Quizá nuestro tiempo se acaba y no nos damos cuenta. Tú no te das cuenta de como me estás perdiendo. Pero yo puedo sentir, como me pongo en marcha sin querer, porque tu parada solo quiere alejarse de mí. Sin quererlo, lo está haciendo.
Me pregunto si alguna vez, encontraré a alguien como tú.

miércoles, 3 de julio de 2013

I want

Quiero volver a sentir que estoy viva, que realmente, todo esto es una aventura, una historia que no pasará desapercibida.  Quiero volver a reír como si no hubiera un mañana, enamorarse sin saber que seguramente me derrumbaré. ¿Recuerdas aquella primera vez, en la que todo era nuevo para ti? ¿En la que por primera vez, te sentiste viva? Viva. Parece una simple palabra. Todos estamos vivos, cierto, pero que nuestro corazón lata, no quiere decir que bombee nuestros sueños, nuestra felicidad. Que nuestros ojos sepan ver, no quiere decir que sepamos observar, y que nuestras palabras tengan significado, no quiere decir que sean sentidas. Por todo ello me gustaría regresar allí donde mis sueños eran mi realidad, mis palabras mi religión, mis ojos mi modo de expresión, y el amor, la razón por la que cada vez la fortaleza crecía en mi interior.

viernes, 28 de junio de 2013

Run away



No me abandonas. Me persigues por cada esquina que doblo, como un acosador, como un cazador esperando atrapar a su presa.
Estúpido amor que no cesa en su cometido. Solo quieres dañar, herir, hacer sangrar a los más débiles. No me das la libertad que te pedí la última vez que me enfrenté a ti. Ya no te basta con dañarme a mi. No paras, hasta que hago daño a alguien, hasta que ves como cada persona que me importa, se aleja, se va con heridas de guerra.
Este campo de batalla es demasiado rocoso para mi. Tiene demasiados obstáculos a los que enfrentarse, demasiados fantasmas del pasado contra los que combatir, y no sé si seré capaz de seguir adelante.
Mi espada resbala de mi mano, mi cuerpo amenaza con derrumbarse. Mi ejército está muerto. Y el miedo ya está aquí.
Tengo que lidiar yo sola con este estúpido amor, con este daño que hago, y nadie puede ayudarme.
Me da miedo abandonar la amistad. Pero prefiero huir, a seguir haciendo tanto daño.

miércoles, 26 de junio de 2013

Begin again



Sé que todo está bien. Sé que ya no debo quejarme. Y no lo hago. Pero la vida consiste en seguir a tu corazón ¿no? ¿y por qué siento que no debo ir por donde voy?
No es lógico, a veces sentimos cosas, que no se deben sentir. A veces seguir a tu corazón puede llevarte al mayor error cometido, pero el sentido de la vida es equivocarse, sabiendo que has escogido por ti, y no porque otros te lo dijeron.
Sé que este camino es bueno, sé que por aquí iré bien, que seguramente no habrá baches, ni sorpresas.
Pero necesito las sorpresas, necesito empezar de cero, como alguien nuevo.
Necesito que alguien me de la oportunidad de seguir mi propio camino, sin juzgarme.

sábado, 22 de junio de 2013

Don't forget me



No quiero mirarte. No quiero quedarme con la mirada clavada en tus ojos verdes, o en tu preciosa sonrisa. No quiero hacerlo, porque sería admitir, que no te volveré a ver. Será admitir, que lo estoy memorizando, para que se quede grabado a fuego en mi memoria, para que por muy lejos que vayas, tu recuerdo permanezca conmigo.
Quiero mirarte, y no pensar que será la última vez que lo haga. Quiero volver a abrazarte. Quiero volver a sentir tu calor, tus palabras dulces, tus motes cariñosos, tus guiños.
No quiero olvidar el tacto de tu piel, ni como me siento cuando tocas la guitarra mientras me miras directamente a los ojos y sonríes. Me haces sentir especial aunque seas así con todas.
Me escribiste que me deseabas lo mejor en la vida. No viste el dolor en mis ojos. No te diste cuenta de lo que estabas escribiendo. Aquello, era una despedida. No fue un hasta luego, fue un adiós. Me deseabas lo mejor, porque sabías que no ibas a estar ahí para verlo.
El destino, me la ha vuelto a jugar. Después de tantos años contigo, ha sido en el último momento, cuando me he dado cuenta de que te quiero más de lo que me gustaría. De que me aterra perderte.
No, no es solo eso. Me aterra saber que mientras tú quedarás guardado en mi corazón como un trofeo, yo seré llevada al rincón de tu mente donde descansa toda la gente que has conocido, pero que no ha significado nada.
Alguien me dijo que me querías muchísimo. Lo sé. Pero te conozco, y por eso sé, que me olvidarás. Que dejaré de ser tu rubia. Dejaré de ser cualquier cosa, excepto un bonito recuerdo de tu adolescencia.

Discurso de graduación

Bueno, hoy os traigo algo distinto. Me voy del colegio en el que he estado durante trece años, y este martes será mi graduación. Os enseñaré una foto de mi vestido y mis tacones (L) .
Bueno el caso es que voy a hacer mi discurso de graduación, y lo voy a poner aquí, para que me deis vuestra opinión. Espero que os guste, me ha costado mucho hacerlo.

"Hay una verdad universal a la que todos tenemos que hacer frente, y es que todo tiene un final, el cual solo representa el comienzo de algo nuevo.
Hoy es para nosotros ese día y muchos tendemos a pensar que será nuestro último encuentro, pero en realidad nos quedan muchos más.  Hoy decimos adiós de una forma especial a todos esos buenos momentos que permanecerán vivos en los recuerdos, a todas esas manos de apoyo que nos han impulsado tantas veces. Pero, para ser sinceros, a nadie le gustan las despedidas y menos para hacer frente a lo desconocido.
Intentamos aferrarnos a ese niño que aún no está dormido, a nuestro fantasma del pasado, que aún trata de cautivarnos. No es fácil dar un paso hacia delante, intentando madurar, temiendo abandonar a ese Peter Pan del que todo el mundo nos habla, parece que nos hubiera acompañado todos estos años y ahora quisiera quedarse aquí, encerrado en nuestro pasado. Muchos sentimos miedo de olvidarlo, ya que esto significa empezar a crecer. En este momento, deseamos controlar nosotros mismos las agujas del reloj, y quedarnos estancados en este mismo instante. ¿Quién no recuerda la ilusión que nos hacía llegar a donde estamos? ¿Quién no soñaba con este futuro que nos parecía tan lejano? Han sido superados muchos obstáculos para llegar a este punto, superados gracias a esas personas que han sido nuestra Estrella Polar:
Agradecemos a todos nuestros profesores  habernos ayudado a formar nuestro futuro, gracias a sus conocimientos y constancia, intentando sacar de nosotros siempre lo mejor. A todo el centro educativo que mantiene firme este colegio que se ha convertido en nuestro hogar.
Agradecemos a nuestros familiares, principalmente a nuestros abuelos, que nos han brindado a muchos de nosotros, la oportunidad de venir. Pero sobre todo, damos las gracias a nuestros padres, por su apoyo incondicional, por creer en nosotros.
Jamás creímos que este momento llegaría, es más, aún no somos conscientes de ello. Pero nuestra cuenta atrás se ha parado. Ahora que sabemos que nos vamos, nos esforzamos por recordar hasta las cosas más sencillas, aunque parezcan insignificantes. Sabemos que la memoria alterará nuestros recuerdos, pero nos esforzamos por conservarlos como si de fotografías se trataran, para no olvidar ni el más mínimo detalle.
No queremos olvidar los rostros de todas esas personas que se han convertido en nuestra rutina, ni queremos olvidar sus expresiones, sus aspiraciones, ni el sentimiento de tenerlos cerca. Juntos, hemos creado una gran familia.
Y ahora, todos queremos volver al comienzo. A aquel día en el que nuestros padres nos trajeron a este lugar. Ninguno se imaginaba cuantas experiencias íbamos a vivir, de hecho, hasta que no nos hemos dado cuenta de que tenemos un pie fuera, de que realmente nos vamos, nos hemos quejado de estar aquí.
L oque más miedo nos da, es olvidar quienes hemos sido, somos, y queremos ser. Nos gustaría contradecir la frase que dice que nada es para siempre, pero eso no está a nuestro alcance.
Se supone que veníamos a deciros adiós. Pero la verdad, es que nunca nos despediremos.
En nuestra memoria, cada persona, cada detalle, cada momento, seguirá siendo infinito e inmortal ante el paso del tiempo.
Esta vez, no será ni un adiós, ni un hasta luego, ya que nunca seremos lo suficientemente fuertes para decíroslo. Por lo tanto, os decimos: OS ECHAREMOS DE MENOS"

viernes, 21 de junio de 2013

I will miss everything


De pronto, todo cobra sentido. Ese futuro tan lejano, se ha convertido en el presente que estoy viviendo. Esa vida tan imaginada, debería ser esta, esto en lo que me he convertido.Una vez, hace mucho tiempo, imaginé cada detalle de este día, imaginé cómo sería dejar esa cárcel que me había aprisionado, decirle adiós a todo lo que me había hecho tanto daño. Y ahora, ahora que verdaderamente puedo dejar de tener ese cartel, esa faceta de mi misma que siempre me he querido quitar; ahora que puedo dejar atrás a todos los que me hirieron, no puedo. Me aterra.
Estoy asustada de ese futuro tan desconocido, tan libre de complejos, de carteles, de personalidades que no pueden cambiar. Estoy asustada de esa nueva libertad que se abre ante mí.
Nunca creí que llegaría a decir esto, pero me da miedo que nadie me diga como tengo que ser, como se supone que no me puedo comportar. Ya no hay un molde protegiendo mi personalidad.
Pero quiero que todo se detenga, que el tiempo, se pare, deje de contar. Voy a echar de menos, todo lo que me ha acompañado hasta ahora, todas las personas que me han herido, se han quedado en mi memoria.
Y finalmente, creo que abandono, pero abandono quedándome con los recuerdos buenos. Olvidar quienes fuimos, y empezar a creer en quienes somos.

sábado, 15 de junio de 2013

Childhood

Por favor, haz que todo se detenga. Haz que la imagen se quede congelada. No para siempre, solo hasta que sea suficientemente fuerte para dejarla ir. Déjame quedarme aquí.
Siempre había imaginado cómo sería estar aquí ¿sabes? Había imaginado cómo sería tener esta edad, estar en este curso. Había imaginado mil versiones de mi misma, y ninguna se parece a la real. Sí, lo había planeado todo, pero no de esta forma. Todo era irreal, inexistente.
Mientras vivimos, nos creemos inmortales, y solo cuando llegamos a ese futuro que habíamos visto tan lejano, nos damos cuenta de lo rápido que se pasa el tiempo. Ahora mismo, mientras sujeto todos mis recuerdos como idas colgantes, solo quiero coger ese reloj que lleva mi cuenta atrás, y pararlo. Quiero que deje de contar, que se detenga durante un momento, o que me permita reiniciar. No quiero dejar todo lo que he conocido hasta ahora atrás. Sé que mi vida no ha sido perfecta allí, pero es lo que me ha hecho ser así.
No le tengo miedo a lo desconocido, tengo miedo a olvidar todo lo que he conocido hasta ahora. A olvidar todos esos rostros que se han vuelto mi rutina, mi vida. Ya sé que hay que crecer, ya sé que la vida consiste en decir adiós, en comenzar nuevas cosas, nuevas experiencias. Pero por un momento, creí que siempre iba a ser así, que jamás, alguien vendría a arrebatarme ese Peter Pan del que todo el mundo habla.
Sí, ahora verdaderamente, creo en él. Solo he empezado a verlo, cuando lo estoy perdiendo. He empezado a comprender por qué él no quería crecer, por qué no quería dejar su vida atrás. El futuro siempre aterra, y crecer sin saber nada de lo que nos depara, más.
A veces ese Peter Pan, grita desde el cielo, queriendo desgarrar mi alma, queriendo mantenerme un ratito más aquí, intentando que la vida se detenga.
No sabe que aunque nos lo parezca, no somos inmortales. No existe esa estrella a la derecha.


me quedaré susurrando tu nombre



Es extraño lo que estoy sintiendo por ti. Sé que si tuviéramos más tiempo, caería incondicional e irrevocablemente enamorada de ti. Solo con un poco más de tiempo, yo sería tuya. Pero no tenemos tiempo. En menos de dos semanas, nos diremos adiós. Adiós, para siempre. Jamás volveré a saber de ti, ambos lo sabemos.
Es gracioso que el destino me haya hecho fijarme en ti, justo en este momento. Hemos estado trece años juntos, y sin embargo, tenía que fijarme en tu preciosa mirada, o en tu sonrisa que me ilumina, justo ahora.
Hay alguien ahí arriba que disfruta mucho con mis historias de amor, desde luego.
No sé que hacer, no sé que decir. Tengo ganas de llorar, de gritar, de frustrarme cada vez más porque quiero estar más tiempo contigo.
Nunca te lo había dicho, pero me da miedo perderte. Me asusta que te vayas y no recuerdes siquiera mi nombre. Sé que tú nunca desaparecerás de mi mente, pero sé que yo si lo haré de la tuya, y por eso, me angustia saber que recordaré, pero no seré recordada.
Has hecho mucho por mí, no sabes cuanto me has ayudado sin proponertelo.
Creo que en el fondo, siempre he estado junto a ti. Siempre te he mirado en secreto, siempre te he adorado como nadie lo ha hecho por mí. Por eso, puedo decir que eres una de las personas de las que más me alegro de conocer. Estoy encantada de haberte conocido.
No quiero que acabe, no quiero dejarte ir ¿lo entiendes?
No quiero quedarme sola, llorando en una oscura y silenciosa noche, mientras susurro tu nombre, porque sé que ya no volverás.

viernes, 14 de junio de 2013

Algo se ha vuelto a activar en mí. Creía que todo era diferente, pero hoy me habéis demostrado que las cosas no cambian. Estúpida de mí por creer, que yo era diferente para vosotros, o que vosotros lo erais para mí. Hoy, todo ha vuelto ha surgir. Lo he recordado todo. He recordado vuestros insultos, vuestras palabras envenenadas que me mandabais sin ningún problema. No puedo creer que por un momento, me haya creído que de verdad podíamos ser algo. Sin embargo, lo que no sabéis es que tengo memoria, y mis recuerdos se quedarán para siempre en mi mente. Seréis recordados como los que me hicieron daño, pero los que me convirtieron en la persona que soy. Alguna vez, cuando sea suficientemente mayor para tener hijos, les contaré las heridas de guerra que me habéis dejado.

martes, 11 de junio de 2013

Look at me

No, vaffanculo. Hai spezzato il mio cuore. | via Facebook


Mírame. No, no de esa forma, ya sé que me estás mirando, pero necesito que me observes. Obsérvame introduciéndote en mí. ¿Qué ves?
Sonrisas.
Sueños.
Sigue mirando.
Un muro.
Abre la puerta.
Dolor.
Mucho dolor.
¿Entiendes ahora por qué no quiero que te acerques? ¿Entiendes lo difícil que me lo estás poniendo? Solo quiero apartarte, sin hacerte daño. Es hermoso que digas que estás enamorado de mí. Es hermoso escuchar eso, pero yo sé que no es verdad. Él dijo lo mismo, y al final se fue. Se cansó de mí, m pidió que cambiara.
Perdóname, pero no me puedo arriesgar. No puedo hacerlo. Ni hacértelo a ti. No lo entiendes, nadie lo entiende.
Cuando empecemos, todo irá bien. Pero luego, empezaré a pensar. Empezaré a pensar que no soy suficientemente buena para ti, que te mereces algo mejor. Y volveré a caer.
No sabes lo que es, estar al otro lado. En el lado oscuro. Ya sé que te cuesta entenderlo, pero aquí, en el mundo de las chicas, es fácil de comprender. Y cuando digo que volveré a dejar de comer, que volveré a tirar la comida, a esconderla, a llorar. Créeme, lo haré.
Así que por favor, aléjate. Deja que esta alma repudiada cumpla su castigo por no ser perfecta.

sábado, 8 de junio de 2013

Solo odias el camino de la vida, cuando extrañas todo lo que te ha ocurrido en el pasado.
Solo piensas en el sol, cuando ya no lo ves porque todo se ha vuelto oscuro.
Solo quieres parar el tiempo cuando la vida te lo quita.
Solo sabes que has estado bien, cuando estás cayendo.

viernes, 7 de junio de 2013

AHHHHH....PREMIO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Por primera vez, me han nominado a un premio (Laura eres genial: http://lasalasdelarcangel.blogspot.com.es/)
Me ha dado el premio Miénteme con la verdad. Tengo que contar cinco mentiras, responder a las preguntas y nominar.

Mis mentiras habituales:
            Yo no he sido.
            Estoy bien, no pasa nada.
            Ya lo haré más tarde.
            No quiero irme de aquí, es solo que necesito cambiar.
            No puedo (no quiero).
Responder a las preguntas:
-¿Cine o DVD? : Me gusta el DVD por lo de la comodidad en casa y todo eso, pero en verdad ir al cine tiene encanto. Sin embargo, nada supera estar arrellanada en el sofá, con una manta, viendo mi peli favoirta.
-¿Chocolate blanco o negro? : Negroooo, es el mayor placer :)
-¿Libro único o saga? : Bueno soy de las que piensan que es mejor un solo libro que te deje con ganas de más que una saga que al final te acaba aburriendo porque está escrita sin fuste. Sin embargo, me gustan las historias largas así que me decanto por la saga.
-¿Caramelos o golosinas? : Golosinas. Me suelo tragar los caramelos sin darme cuenta.
-¿Película o serie? : Pues esta me la sé sin rodeos: SERIE.
-¿Pizza o hamburguesa con patatas? : Pizza, aunque depende, si la hamburguesa es de un sitio especial, pues no sé, pero yo creo que prefiero mil veces la pizza.


Si alguna vez llegara a odiarte, sería de tanto quererte


No sé por qué estoy escribiendo esto. Se suponía que ya te había olvidado. De hecho, esa es la razón por la que escribo esta. Porque hace poco, hablando, se me olvido mencionarte, y una persona me dijo: "Veo que ya no es importante para ti".
Nadie sabrá nuestra historia más que nosotros mismos. Nadie logrará jamás comprender una historia de amor si no es la suya.
¿Olvidarte? Ojalá pudiera olvidar todos esos abrazos, todas esas palabras escritas pero apenas dichas. Éramos dos inexpertos viviendo una historia, que no nos correspondía. Tú y yo no podíamos tener un final feliz. Y sin embargo, me arriesgué, te arriesgaste. Luchamos por eso de lo que todos los libros suelen hablar.
Luchamos el uno por el otro.
Y por eso, te quiero de la manera que lo hago. Dicen que ya no hay amor entre nosotros, pero no es así.
Solo es que ya, no estamos enamorados.
¿Por qué debería olvidar al primer chico al que besé? ¿Por qué debería olvidar, todo lo que vivimos, aunque acabáramos haciéndonos tanto daño?
Te prometí que nunca te olvidaría. Y aquel día, escribí que jamás olvidaría la frase más hermosa que un chico me había dedicado:
Si algún día llego a odiarte, será de tanto quererte.

sábado, 1 de junio de 2013

Somebody

Bueno os traigo una canción de una película de Disney Chanel, que aunque sea de ese canal, a mi me gustó, ya que una de las chicas sobre todo lucha mucho por las cosas que quiere, y me motivó.
Pero esta canción es preciosa y ahora mismo me siento identificada. No miréis tanto quien la canta(en el caso de que no os guste la cantante) si no la letra.
Gracias y un beso :)



Siempre me han dicho que para cambiar no hace falta irse de ningún lado, que no debes abandonar a la gente para ello.
Todavía no han entendido que no es así. Si cambias, la gente con la que estabas te abandona, y no al contrario. Nos esforzamos por hacer que una persona sea de una forma, y en cuanto cambia un poco, le acusamos y decimos que ya no es ella. Que ya no es la misma persona de antes. No nos damos cuenta, de que haciendo eso, solo conseguimos no conocer a esa persona que se esconde y que es la que de verdad quiere salir, la verdadera personalidad de esa persona.
A lo largo de mi vida, me han puesto obstáculos para ser quien tenía que ser. Nací con un molde, que aún no he conseguido romper. Y por eso, sé que no se le puede obligar a alguien a ser de una manera.
Hay que dejarla ser ella misma, ser feliz.
Algún día, no muy lejano, lograré mi sueño. Me iré de aquí, me iré a Estados Unidos, y viviré la vida que tanto llevo planeando.
Nunca podéis rendiros. Nunca podéis dejar que otra persona maneje vuestra vida. Es VUESTRA vida, y sois vosotros los que estaréis con vosotros hasta el fin de los tiempos. Solo se puede tener aquello que no puedes perder en un naufragio, y eso solo eres tu mismo.

viernes, 24 de mayo de 2013

Remember


Querido ángel:
Te escribo esto, porque sé que no vas a leerlo. Una vez leí que cuando quieres decirle algo a alguien y no sabes como, puedes escribirlo en un papel, y quemarlo después. Dicen que de esa manera le llegará algo de lo que escribas, aunque no lo sepa. Eso espero que pase haciendo esto (nunca fui muy buena encendiendo un mechero), así que me he decantado por hacerlo de este modo. 
No sé por donde empezar. 
Eres la persona más increíble que he conocido, porque siempre has sabido ser tú al margen de lo que los demás dijeran. Y te he tenido como un ejemple de superación. Pero ahora te miro, y veo que no eras esa persona de hierro que yo creía. Que has caído, y lo has hecho de golpe. 
Te has asilado, me has dejado atrás. O intentas meterme, pero no lo consigues porque prefieres tragártelo tu sola.
Lo sé, sé que esa es tu personalidad. Pero escúchame.
He estado en tu situación. Y solo quiero que estés bien. Que la viveza de tu alma se vuelva a reflejar en tu mirada. Eres bella, mi niña. Fuiste mi ángel cuando estuve sola, me salvaste de una oscuridad infernal. Y aunque he estado en una oscuridad hace poco, tú has estado ahí, intentando sacarme. 
Y eso solo puede hacer una persona muy bella. 
Te quiero.

jueves, 23 de mayo de 2013

Love won't be forever



No sé en quien me convertiste, pero desde luego me transformarte. No sé si fue tu sonrisa, tu mirada, pero algo en ti hizo que mi barrera se rompiera y te diera una oportunidad. Es lo que todos hacemos, confiamos en que la otra persona no nos dañará. Y siempre fallamos. Siempre nos equivocamos. Pero es un ciclo vicioso y no parará a no ser que la barrera que construyas sea muy grande, que la herida no se pueda curar.
Deja de creer que el amor es para siempre, eso son los libros, y esto es la vida real . Alguien conseguirá llegar a tu barrera, conseguirá derrumbarla, conseguirá llegar a ti. Con un poco de suerte, serás feliz. Pero todo se acaba, todo tiene un fin. Y esas sonrisas, esas miradas, dejarán de ser para ti, y pasarán a ser de otra persona. Porque todo termina antes o después, y el amor, no iba a ser la excepción.

sábado, 18 de mayo de 2013

I should go, and say goodbye


¿Qué voy a decir? Estoy hundida en la apatía. Ahora que pienso en ello, no puedo huir. Creo que debería irme, aunque no quiero, porque me estoy cayendo a pedazos, porque estoy dejando que la vida me aplaste, y debería ser al contrario. Todo se desmorona en las sombras del pasado.
Puede parecer que es duro, pero es hora de pasar de los sentimientos, de los recuerdos que me atan a ellos.
Tengo que dejarlo ir, tengo que decir adiós, porque ya no hay nada que hacer. Todo ha estado bien, he tenido experiencias increíbles, pero tal día como hoy, hace un año, mi vida cambió. Y creo que es en ese momento, cuando todo se vino abajo, o cuando todo se volvió del color de la realidad. Mi vida no era de rosas, y lo descubrí siendo utilizada. Un año después, lo recuerdo, y recuerdo la promesa que me hice a mi misma. Lo fuerte que dije que sería.
Y si de verdad fuera fuerte, me iría.

sábado, 11 de mayo de 2013

Lucha por algo mejor. Nadie más lo va a hacer



¿Hay alguien ahí?¿Hay alguien ahí, escuchando? Una vez  alguien que conozco me dijo: "solo un trozo de mar nos separa de ellos, de algunos de ellos solo una calle, y sin embargo, nos ponemos los cascos, la música fuerte, y olvidamos que somos los únicos que los pueden ayudar". Desde ese día, he pensado en ellos, y me dije a mi misma que no me  iría de este mundo si ayudar. Es curioso lo egoístas que somos. Pasamos por este mundo, sin dejar de quejarnos de nuestra vida, y a nuestro lado, hay gente que vive en dictaduras, en un desierto, gente que no sabe ni hablar, gente que es usada, niños que han perdido su infancia porque han tenido que empuñar un arma. Y sin embargo, lo escuchamos en la radio, en la televisión, y ya no nos inmutamos. Pensadlo. ¿Hacemos algo más a parte de decir "pobrecillos"?
Nos quedamos mirando la televisión, esperando que ellos solos cambien su realidad, sin darnos cuenta de que nosotros somos su única escapatoria.
Sé que pensareis que soy na hipócrita, que no soy quien para deciros nada de lo que debéis hacer. Sé que es vuestra la decisión de ayudarles, pero yo necesité que una persona me abriera los ojos.
Podéis hacer cosas muy sencillas. No es necesario irse a África, hay ONGs en todas partes. Hya miles de maneras de ayudar.
No soy perfecta, nadie lo es. Pero creo, que encontramos la perfección y la felicidad dedicándonos a los demás. Y lo dice alguien que tiene vuestra edad. Yo solo tengo 15 años, pero sé lo que me hace feliz. Probarlo  y ya me contaréis.