No me veo capaz de llevarlo todo a la vez. Me despisto, claro que lo hago. Solo quiero desahogarme y no puedo. No puedo hacer nada más que callar y tragarme cada cosa que siento, diciéndome que si lo callo, al final se irá. He aprendido a no derramar ni una sola lágrima por estas cosas, a parecer la persona más fuerte, porque creo, que si lo finjo, al final lo seré.
¿Para que estudio? No dejáis de decir que acabaré en un hospital. Solo espero no acabar allí y llegar un día a ti con una carrera ante mi. Necesito que alguien me motive, no que me chafe todos mis sueños.
¿Para qué pienso en el futuro? Llevo toda la vida pensando en el futuro. Éste, era el futuro que tanto soñé, y mírame. Cada día va a peor, cada día quiero regresar a mi pasado.
Quiero invierno, y  a la vez estoy odiando el momento en el que llegue. Porque hice una promesa, y en verdad solo estoy contando los días para poder romperla.
De verdad que quiero estar bien. Pero es todo tan sumamente deprimente. Le tengo tanto asco a la vida. Estoy tan sumamente harta de ella, que solo quiero dormir y que todo desaparezca, y que cuando despierte, ya no sea yo.

No sabes lo mucho que me alegró oír de nuevo tu voz. Fue ver tu número en la pantalla y emocionarme.

No sé como alguien puede calar tan hondo, pero tú lo hiciste. Me enseñaste un modo de ver la vida que nadie me había enseñado nunca a ver. Me mostraste las pequeñas cosas, los pequeños gestos que mueven el mundo. Soy quien soy, en gran parte, gracias a ti.

Fuiste la única persona que me dijo: "detente, y observa". Me quitaste una venda de los ojos que casi todo el mundo lleva. 

Te conocí cuando apenas tenía uso de razón, y casi diez años después, sigues aquí. Sigues marcando mi vida como una etiqueta impresa en una prenda.
Solo deseo que llegue la semana que viene para que me pongas al día, porque sé que las conversaciones contigo son como si no hubieran pasado días, meses o incluso años. Me lo cuentas todo, me hablas como si yo supiera de la vida cuando solo soy una ignorante; pero hasta ahora, eres la única persona que ha creído en mí.
Gracias por hacer de mí alguien así, porque es la única parte que no odio de mí, y esa parte te pertenece a ti. Entiendo ahora, cuando la gente dice que hay ángeles en la tierra, porque tú eres el más grande que he conocido.

No puedo creer que después de todo, haga hoy un año que todo comenzó. Sobretodo, no puedo comprender, como la gente desaparece de tu vida sin más.
Un día estabas ahí, y al otro ya no había rastro de ti. Entraste en mi vida tomándola como si fuera tuya, y luego me dejaste como si no supieras quien era yo, qué éramos nosotros.
No significas ya nada para mí, o eso me intento decir. Te encargaste muy bien de transformar cada buen sentimiento que tenía por ti por el mayor odio que haya podido sentir.
¿Por qué escribirte esto después de todo? Quizá sigas por aquí, leyendo esto, y si es así, ojalá leyeras esto.
No voy a hablar de todo lo bueno que tuvimos, porque vuelvo la vista a atrás, y me pregunto que ciega solía estar para no ver que no había nada. No te extraño en absoluto, solo extraño las memorias que guardo de ti. Ni siquiera sé que pasó para que dos personas tan opuestas como tu y yo estuvieran juntas tanto tiempo.
Me mantenías a flote con la misma asiduidad con la que tú mismo me ahogabas. Es un poco irónico ser la única ayuda de alguien y a la vez ser la única persona capaz de destrozarla.
Me has hecho desconfiar tanto de todos. Me has hecho creer que nunca voy a ser suficiente para ningún chico. ¿Qué clase de persona insulta a su propia novia? ¿Qué clase de novia lo aguanta? Creo que esas dos preguntas nos resumen a ti y a mí bastante bien.
No te culpo por ciertas cosas. Sé tan bien como tú que toda tu chulería no es más que una fachada, que en realidad eres igual o más débil que yo, que te han hecho tantísimo daño a lo largo de tu vida, que no te puedo culpar. Después de todo, odiabas la vida tanto como yo.
Solo espero que estés bien. Solo espero que algún día aprendas que no puedes jugar con una persona.
Te estoy escribiendo ocho meses después, como si no hubiera pasado siquiera un día.
Tú mismo dijiste que fui la persona que más te ha querido. Muy cierto. Y por eso escribo esto, porque dudo que algún día dejes de importarme lo más mínimo. Siempre estarás conmigo de algún modo.
Pero tengo que dejarte ir. Es mi turno de hacer las cosas bien, de olvidar que algún día fuiste alguien para mí. Necesito que seas un simple recuerdo, del que no recuerdo sus palabras.
Porque no te tengo a ti, tengo tus palabras grabadas a fuego, y nunca mereciste siquiera eso.

You think you want to die but you just want to be saved

He leído una entrada, que me ha hecho sentirme tan vacía por dentro, que no sé ni como reaccionar.
¿Qué pasaría si un día sencillamente, no despertara?
Esa era la pregunta de la entrada.
Es frustrante. Muy frustrante odiar cada día que te levantas, pero odiar el día que dejes de hacerlo.
Creí que quería morir, y solo quería que me salvaran. Solo quiero ser salvada.
Pero de verdad necesito que alguien me explique el sentido de la vida, porque yo no le veo ninguno. No sé para que estudio, si ni tan siquiera quiero un futuro. No quiero crecer, no quiero madurar, no quiero ver cómo la vida se me va. Porque he pasado más tiempo planeando como perderla que cómo vivirla. Porque no quiero enamorarme, o querer a alguien, o dejar que me dañen más, porque sé que todo ese amor, todo ese dolor y todos esos sueños, dejarán de tener un sentido para mí.
¿Qué sentido tiene todo esto? ¿Qué hago todavía aquí fingiendo vivir una vida que me importa, cuando en realidad solo intento pensar como sobrevivir?
La chica que había escrito la entrada, ponía que seguramente la gente lloraría. Yo creo, que si yo pudiera, yo misma lloraría. Lloraría por no poder hacer nada, por dejar todo esto escapar. Y lloraría porque creo que quiero morir, y solo quiero ser salvada.

I'm sorry for not being so perfect

Lo siento. Siento ser tan borde tantas veces. Siento gritaros y deciros que deseo irme de aquí, pero a veces hacéis esto un infierno para mí. Lo siento, porque eres mi persona favorita en este mundo, pero cada vez que te escucho decir que me estoy perdiendo, que voy a malgastar mi vida, que soy fría y cruel, cada pedazo de mi mundo se cae lentamente y se hunde en lo más hondo de mi ser.
Lo siento por ti también, porque nunca quise odiarte, pero lo cierto es que me tienes entre la espada y la pared. No quiero  culparte de nada pero a la vez no puedo dejar de hacerlo. Si al menos me sintiera aceptada, si al menos sintiera que soy todo lo que un día quisiste tener.
Me he esforzado tanto por hacerlo bien. Me he esforzado tanto por no fallaros ni una sola vez. Y aún así miradme. Me he convertido en una persona odiosa.
Lo siento, lo siento por todo el dolor que os he causado. Nunca quise ser así.
Pero como dijiste, me he vuelto fría y cruel. Me he vuelto indiferente.
Me he vuelto todo sobre lo que me advertíais.
Y lo siento. Porque ya no puedo dejar de gritar, porque habéis colmado el vaso. Porque jamás me habéis aceptado como soy, solo habéis buscado a otra persona dentro de mí. Me siento encerrada en mi propia jaula y solo intento escapar.

No dejo de preguntarme, cómo he llegado hasta aquí. Recuerdo ser la niña más feliz que el mundo había conocido. Solo reía y jugaba, nada me preocupaba.
¿Cómo he llegado hasta aquí?
Cierro la puerta una y otra vez y me dejo caer, contra la pared, subo la música y espero que nadie entre, que me dejen en mi mundo llorar.
¿Cómo he llegado hasta aquí?
¿En qué momento deseé el invierno por la manga larga y no por el frío o el cielo gris?
¿En qué momento pasé de ser la más feliz a solo querer dormir para no tener que despertar y vivir un día más?
Sé que las cosas suceden por una razón. Dejé de creer en Dios por esto, porque no le encuentro razón alguna. Así que si es una cuestión de fe, explícamela, si es una cuestión de la vida, quítamela.
Porque me estoy cansando de esto. Me canso de fingir una sonrisa esperando que algún día se haga real.

Me prometí a mi misma dejarte anclado en el baúl de los recuerdos, como a un viejo juguete, o una antigua foto. Pero me has convertido en una persona tan temerosa, tan asustadiza de las propias palabras, que tu recuerdo circula por mi pensamiento constantemente.
Y simplemente no puedo eludir que hace hoy justo un año, me rendí ante ti totalmente, incapaz de hacer frente a algo que no fueras tú. Cometí el error más estúpido que he podido cometer. El error que más tiempo he estado intentando olvidar.