Afraid of myself

"No fue fácil, pero lo logré". Algún día espero poder decirlo. Algún día espero mirarme, y sonreír ante el espejo y su reflejo. Espero haber superado todo esto.
Últimamente solo pienso en cómo seré en un futuro. En la carrera que estudiaré, en cómo seré como persona, de físico incluso, dónde viviré, que personas me importarán...
Y luego, me quedo mirando esa cuchilla que apoyo sobre mi piel, y la retiro lentamente. Y lloro. Lloro porque me pregunto si estaré ahí para verlo o me habré rendido en el camino.
Hay días, en los que tengo ganas de luchar, pero hay otros días, en los que la soledad es tan evidente, en la que esa angustia vital es tan grande, que no puedo ni respirar. Y son esos días, cuando sé que soy capaz de deslizar esa cuchilla y darle fin a todo esto de una vez. Y me da miedo. Me da mucho miedo.

Llega un momento, en el que te das cuenta de que hay algo mal en tu vida, y que eso, eres exactamente tú. Y una vez que lo admites, ya das el primer paso. No necesitas un psicólogo que te ayude a superarlo, aunque puede ayudar. Solo necesitas querer luchar, querer salir de ahí.
Ayer, después de leer esos mensajes tan crueles, me encerré en mi cuarto y lloré durante horas. Una tras otra, sin parar, sin preocuparme de nada excepto de expulsarlo todo. Y lloré haciendo exactamente eso, expulsando todo el dolor que llevaba tanto guardando. Nunca me he planteado tan seriamente la idea de morir y a la vez de vivir, más que en ese momento.
Pero hoy, me he levantado, y simplemente lo he sabido. He sabido que algo me cambió ayer. Y que quizá fueron esos mensajes, o quizá fui yo. Sea como fuere al levantarme, estaba feliz. No es que fuera feliz, es que quería serlo. Quería dejar de escuchar decir a la gente que la he decepcionado, cuando no hago más que decepcionarme a mí. Me he dado cuenta, de que desde hace seis meses, he ido tomando malas decisiones, una tras otra. Y quizá aquella no fuera la peor, pero sí la que lo desencadenó todo. Así que, me he sentado, y lo he borrado todo. He borrado cada foto, cada retazo de su presencia en mi existencia. No quiero olvidarle, quiero vivir con ello, quiero que me sirva de experiencia. Porque he aprendido a no dejarme llevar por quien no lo merece, y esa es una lección importante. Y mientras eliminaba cada recuerdo, solo podía sonreír, y me sentí realmente bien. Con nostalgia quizá, pero la nostalgia del que sabe lo que ha perdido aunque no lo quiere recuperar. Y he comprendido, que aunque no está olvidado, está superado. Es como si la pesadilla por fin hubiera acabado. He dejado de sentir al respecto. Ni odio, ni amor, ni nada. Y es así como las cosas se superan, cuando ya no te producen ningún sentimiento.
He salido del instituto, sola, y he ido a comprarme una cosa de chocolate. Puede parecer una estupidez, pero para quien tenga mi problema, sabrá que eso es como encerrar a un claustrofóbico en un armario. Y por primera vez, me he sentido bien. Y he entendido, que aunque me costará mucho salir de aquí, hoy, he dado un paso muy grande en todo. He decidido que no quiero seguir siendo esta persona que decepciona y no es feliz. He decidido que quiero luchar y ser feliz.

Lost

Intento creer que llegado el momento, este vacío que siento se irá como por arte de magia.
Se nos da la oportunidad de soñar desde el primer momento en el que abres los ojos y ves que todo a tu alrededor no es ni mucho menos como tu esperabas. Y pasas cada momento, imaginando millones de posibilidades, pequeños sueños que te crean una vida perfecta mental. Y esa vida, marca tu realidad.
Tantos sueños para tan poco tiempo, tanto tiempo para tan poca esperanza.
¿Qué más da todo lo que pueda soñar? El mundo es de los soñadores, eso dicen, ¿pero acaso es verdad? El soñador, se levanta cada mañana con la esperanza de ver que sus sueños se han cumplido, pero se acuesta sin lograr nada.
Esperanza. La esperanza también se acaba. Sí que se pierde. Y me pregunto, que debo esperar cuando llegado el momento, se me termine la esperanza de que algún día todo mejorará. Nunca llegará el momento en el que salga de aquí, nunca va a cambiar esta estúpida realidad que tengo por vida, y la certeza de esto, me derrumba por dentro. La certeza de esto hace que me niegue la posibilidad de ver brillar un sol que hace mucho que se oscureció para mí.

Stop crying your heart out -oasis

Buenas chic@s, aquí os dejo una canción que me encanta y que espero que os guste a vosotros también. Es la banda sonora de una película "el efecto mariposa". un saludo a todos!!!

No pido tanto ¿verdad? Solo quiero encontrar alguien por quien merezca la pena luchar. Alguien que me quiera, no que me utilice. Quiero ser importante para alguien, en vez de sentir como siempre me he sentido hasta ahora, la última cosa en la que alguien pensaría.
Me he cansado de esperar, de buscar. He soñado tantas veces y he caído otras tantas más, que no tengo fuerzas para levantarme y pensar si hay alguien más ahí fuera esperando ser encontrado.
Levántate, me digo a mi misma. Sigue adelante. Pasa página. Pero resulta difícil. Porque cada palabra que me dijiste, sigue ahí guardada, porque todas las fotos, todos los recuerdos, siguen palpitando, vivos. No quiero pasar página, quiero hacer como si nunca hubiera ocurrido. Pero no puedo, no puedo. Sigo sintiendo ese vacío tan grande, que nadie consigue llenar. Y podría decir que ya no pienso, pero nunca dejo de hacerlo.
Me imagino que será de ti. Si serás tan feliz como querías ser. Si ella ya ha empezado a ser algo para ti. No sé, imagino en quien piensas mientras la besas, y ya no hace falta que me lo digas, porque sé, que no soy yo. Y no me duele, sorprendentemente no me duele, solo se queda ahí, flotando en el ambiente. Recordándome lo que perdí, por no ser suficiente. Recordándome lo que perdí, o lo que nunca debí haber encontrado. Y solo maldigo al destino, por cambiar mis planes así. Por hacer de esos meses un cielo en un infierno, un infierno de mi cielo.

Not enough

Buscas algo que no existe, me dijo. Eres demasiado exigente contigo misma y buscas algo que crees que puedes encontrar en ti misma sin darte cuenta de que no puedes hallarlo en ningún lugar. 

La perfección, me hablaba de la perfección.

Hay un eco constante en la sala, una sombra que me persigue constantemente. 

Supongo que cuando te sientas ahí, y te das cuenta de dónde estás, te planteas la insistente y preocupante pregunta de ¿cómo he llegado hasta aquí? Y quieres retroceder, quieres volver al momento en el que todo comenzó, pero no puedes recordarlo. ¿Por qué? Porque seguramente, siempre fue así, solo que nunca se había manifestado. Y sin embargo, me gustaría volver atrás, aún sabiendo que no puedo arreglar cómo me siento, si podría arreglar cómo actué. Hay tantas cosas que no haría. 

Retrocedería al primer momento en que me miraron y me insultaron. Cogería cada palabra, y la desecharía en vez de mantenerla en mi mente, en vez de quedarme quieta ahí, dejándoles hacer lo que quisieran.

Escucharía tus quejas, y te pondría una sonrisa autosuficiente, de esas que te hielan el alma, y te diría, que siento no ser tu hija perfecta, pero que me he cansado de ser la diana de tus quejas. 

No escucharía tantas cosas...ni leería otras tantas....ni escribiría algunas de ellas. No sé. Todo habría sido distinto. Sí, quizá no sería como todos quieren, pero ¿acaso soy ahora lo que quieren? No cumplo las expectativas de nadie, no soy suficiente para nadie, nunca lo he sido y nunca lo seré. Porque alguien así, no puede ser más que una historia con final en la vida de alguien. 

Me levanto, y lo único que hago es repetirme una y otra vez el asco que doy. Hay un eco profundo rebotando en mi mente una y otra vez, insultándome, diciéndome lo asquerosa que soy, diciéndome "chica, deberías morir", y es triste. Porque no puedo hacerlo desaparecer, porque digo que sí una y otra vez pero esos gritos se oyen cada vez más fuertes. Te levantas cada mañana, esperando que algo cambie, pero nada cambia, es más, todo va cada vez peor. Cada vez que abres los ojos, alguien te clava una puñalada trapera, alguien te dice lo poco que le importas, alguien te abandona.
Y estoy cansada. Estoy cansada de intentar creer que será un día nuevo, un día bueno, y solo resulta ser peor que el anterior. ¿Por qué me tiene que pasar esto a mí?
Sé que hay gente que tiene un horror de vida. Lo sé, y esto solo me hace sentirme más egoísta. Pero no hace que el dolor se vaya, no hace que todo desaparezca.
¿Sabéis esa sensación de querer desaparecer? Pues yo la tengo a cada momento, cada vez más, rondando mi mente sin parar. Quiero cerrar los ojos y dormir por miles de años, y cuando despierte, quiero que todo haya desaparecido, quiero que yo, simplemente, no sea yo.